В ожидании праздника Пасхи

Не грубить

rusbiathlon.ru

Сто! Начинай по новой

rusbiathlon.ru

takamisakari,

это, типа, «дорогие гости, не надоели ли вам хозяева?»:-Р

Ну молоцы! спасипо

Отворите мне темницу,
Дайте мне сиянье дня,
Черноглазую девицу,
Черногривого коня!
Я красавицу младую
Прежде сладко поцелую,
На коня потом вскочу,
В степь, как ветер, улечу.

Но окно тюрьмы высоко,
Дверь тяжелая с замком;
Черноокая далеко,
В пышном тереме своем,
Добрый конь в зеленом поле
Без узды, один, по воле
Скачет, весел и игрив,
Хвост по ветру распустив.

Одинок я — нет отрады:
Стены голые кругом,
Тускло светит луч лампады
Умирающим огнем;
Только слышно: за дверями
Звучно-мерными шагами
Ходит в тишине ночной
Безответный часовой.

Лермонтов М. Ю. 1837
Последние строки посвящаются Ольге-Хельге

вот ещё из постпасхальных записок:))

Вот вчера я, в праздник Пасхи,
Видно, выпил многовато.
Был от выпитого ласков,
А сегодня хреновато.

Боль какая-то шальная,
Голова совсем чумная,
Не пришлось бы мне опять,
Снова водки выпивать!

Снова тяжесть от похмелья,
Но зато вчера веселье!
Мне приятно вспоминать...
Я пошел — начну опять.

Очень жаль — не знаю дозу,
Становлюсь порою в позу,
В этой позе не понять,
Как с земли себя поднять.

Все равно не перестану,
Выпивать и дальше стану,
Выпивши, стаЮ добрей...
Ну давай, браток, налей!

kacmanat.ru

Дух святой

Возвращаюсь я с работы,
Рашпиль ставлю у стены.
Вдруг в окно порхает кто-то,
Из постели, от жены.

Я, конечно, вопрошаю:«Кто такой?»
А она мне отвечает:«Дух святой»

Ох, я встречу того духа,
Ох, отмечу его в ухо,
Дух он тоже духу рознь,
Коль святой, так Машку брось.

Хоть ты кровь голубая, хоть ты белая кость,
До христа дойду я знаю — не пожалует христос.

Машка — вредная натура,
Так и лезет на скандал,
Разобиделася, дура,
Вроде, значит, помешал.

Я сперва сначала с лаской: то да се,
А она к стене с опаской; нет и все.

Я тогда цежу сквозь зубы, но уже, конечно, грубо.
Хоть он возрастом и древний,
Хоть годов ему тыщ шесть,
У него в любой деревне две-три бабы точно есть.

Я к марии с предложеньем, я ж на выдумки мастак:
Мол, в другое воскресенье ты, маруся, сделай так:
Я потопаю под утро, мол, пошел,
А ты прими его как будто хорошо.

Ты накрой его периной
И запой. Тут я с дубиной —
Он крылом, а я колом,
Он псалмом, а я кайлом.

Тут, конечно, он сдается,
Честь Марии спасена,
Потому что мне сдается
Этот ангел — сатана.

Вот влетаю с криком с древом,
Весь в надежде на испуг.
Машка плачет. Машка, где он?
Улетел желанный дух.

Но как же это, я не знаю, как успел?
А вот так вот, отвечает, улетел.
Он, говорит, псалмы мне прочитал,
И крылом пощекотал.

Ты шутить с живым-то мужем,
Ах, ты скверная жена.
Я взмахнул своим оружьем.
Смейся, смейся, сатана.

О, совсем другой коленкор!:)) Спасибо за Зощенко! Когда еще почитаешь между делом;-)
8ap8apa, я совсем уже старушка,
И сама в нее хочу,
На любимую подушку,
С одеялом в обнимку:-))

rusbiathlon.ru

Спасибо всем, развлекли по полной! Зощенко неповторимый, так давно не читала, а тут сразу такой набор рассказов!..

Filosof-Drakon, спасибо. Но предпочитаю книги. На диване, с книжечкой! Красота!

SvetikSP

Насчёт полного собрания не скажу, но ссылку дать могу:

zoschenko.info

6

Надо же,ведь могем!Лучше изба-читальня,да и забыл уже когда читал.

Философ:
Хорошо ! :))

SvetikSP:
Мне дайте, нравится, мочи нет ! Глядишь, ещё каких персонажей с РБ найдётся там ;-)

Filosof-Drakon, Вы меня пугаете! Может ссылку дать на полное собрание сочинений Зощенко?

М. М. Зощенко

Баня

Говорят, граждане, в Америке б.а.н.и отличные.

Туда, например, гражданин придет, скинет белье в особый ящик и пойдет себе мыться. Беспокоиться даже не будет — мол, кража или пропажа, номерка даже не возьмет.

Ну, может, иной беспокойный американец и скажет банщику: — Гут бай, дескать, присмотри.

Только и всего.

Помоется этот американец, назад придет, а ему чистое белье подают — стираное и глаженое. Портянки, небось, белее снега. Подштанники зашиты, заплатаны. Житьишко! А у нас бани тоже ничего. Но хуже. Хотя тоже мыться можно.

У нас только с номерками беда. Прошлую субботу я пошел в баню (не ехать же, думаю, в Америку),— дают два номерка. Один за белье, другой за пальто с шапкой.

А голому человеку куда номерки деть? Прямо сказать — некуда. Карманов нету. Кругом — живот да ноги. Грех один с номерками. К бороде не привяжешь.

Ну, привязал я к ногам по номерку, чтоб не враз потерять. Вошел в баню.

Номерки теперича по ногам хлопают. Ходить скучно. А ходить надо. Потому шайку надо. Без шайки какое же мытье? Грех один.

Ищу шайку. Гляжу, один гражданин в трех шайках моется. В одной стоит, в другой башку мылит, а третью левой рукой придерживает, чтоб не сперли.

Потянул я третью шайку, хотел, между прочим, ее себе взять, а гражданин не выпущает.

— Ты что ж это,— говорит,— чужие шайки воруешь? Как ляпну,— говорит,— тебе шайкой между глаз — не зарадуешься.

Я говорю: — Не царский,— говорю,— режим шайками ляпать. Эгоизм,— говорю,— какой. Надо же,— говорю,— и другим помыться. Не в театре,— говорю, А он задом повернулся и моется. «Не стоять же,— думаю,— над его душой. Теперича,— думаю, — он нарочно три дня будет . мыться». Пошел дальше.

Через час гляжу, какой-то дядя зазевался, выпустил из рук шайку. За мылом нагнулся или замечтался — не знаю. А только тую шайку я взял себе.

Теперича и шайка есть, а сесть негде. А стоя мыться — какое же мытье? Грех один.

Хорошо. Стою стоя, держу шайку в руке, моюсь.

А кругом-то, батюшки-светы, стирка самосильно идет. Один штаны моет, другой подштанники трет, третий еще что-то крутит. Только, скажем, вымылся — опять грязный. Брызжут, дьяволы. И шум такой стоит от стирки — мыться неохота. Не слышишь, куда мыло трешь. Грех один.

«Ну их, — думаю, — в болото. Дома домоюсь».

Иду в предбанник. Выдают на номер белье. Гляжу — все мое, штаны не мои.

— Граждане,— говорю.— На моих тут дырка была. А на этих эвон где.

А банщик говорит: — Мы,— говорит,— за дырками не приставлены. Не в театре,— говорит.

Хорошо. Надеваю эти штаны, иду за пальтом. Пальто не выдают — номерок *** А номерок на ноге забытый. Раздеваться надо. Снял штаны, ищу номерок — нету номерка. Веревка тут, на ноге, а бумажки нет. Смылась бумажка.

Подаю банщику веревку — не хочет.

— По веревке,— говорит,— не выдаю. Это,— говорит,— каждый гражданин настрижет веревок,— польт не напасешься. Обожди,— говорит,— когда публика разойдется — выдам, какое останется. Я говорю: — Братишечка, а вдруг да дрянь останется? Не в театре же,— говорю.— Выдай, говорю, по приметам. Один,—говорю,— карман рваный, другого нету. Что касаемо пуговиц, то, — говорю, — верхняя есть, нижних же не предвидится.

Все-таки выдал. И веревки не взял. Оделся я, вышел на улицу. Вдруг вспомнил: мыло забыл.

Вернулся снова. В пальто не впущают.

— Раздевайтесь,— говорят. Я говорю: — Я, граждане, не могу в третий раз раздеваться. Не в театре,— говорю.— Выдайте тогда хоть стоимость мыла.

Не дают.

Не дают — не надо. Пошел без мыла. Конечно, читатель может полюбопытствовать: какая, дескать, это баня? Где она? Адрес? Какая баня? Обыкновенная. Которая в гривенник.

1924

Filosof-Drakon, да-да, он самый)) Актуальный,надо сказать, рассказ...))

М. М. Зощенко

Нервные люди

Недавно в нашей коммунальной квартире драка произошла. И не то что драка, а целый бой. На углу Глазовой и Боровой.

Дрались, конечно, от чистого сердца. Инвалиду Гаврилову последнюю башку чуть не оттяпали.

Главная причина — народ очень уж нервный. Расстраивается по мелким пустякам. Горячится. И через это дерется грубо, как в тумане.

Оно, конечно, после гражданской войны нервы, говорят, у народа завсегда расшатываются. Может, оно и так, а только у инвалида Гаврилова от этой идеологии башка поскорее не зарастет.

А приходит, например, одна жиличка, Марья Васильевна Щипцова, в девять часов вечера на кухню и разжигает примус. Она всегда, знаете, об это время разжигает примус. Чай пьет и компрессы ставит.

Так приходит она на кухню. Ставит примус перед собой и разжигает. А он, провались совсем, не разжигается.

Она думает: «С чего бы он, дьявол, не разжигается? Не закоптел ли, провались совсем!» И берет она в левую руку ежик и хочет чистить.

Хочет она чистить, берет в левую руку ежик, а другая жиличка, Дарья Петровна Кобылий а, чей ежик, посмотрела, чего взято, и отвечает: — Ежик-то, уважаемая Марья Васильевна, промежду прочим, назад положьте.

Щипцова, конечно, вспыхнула от этих слов и отвечает: — Пожалуйста,— отвечает,— подавитесь, Дарья Петровна, своим ежиком. Мне,— говорит,— до вашего ежика дотронуться противно, не то что его в руку взять.

Тут, конечно, вспыхнула от этих слов Дарья Петровна Кобылина. Стали они между собой разговаривать. Шум у них поднялся, грохот, треск.

Муж, Иван Степаныч Кобылин, чей ежик, на шум является. Здоровый такой мужчина, пузатый даже, но, в свою очередь, нервный.

Так является этот Иван Степаныч и говорит: — Я,— говорит,— ну, ровно слон работаю за тридцать два рубля с копейками в кооперации, улыбаюсь,— говорит,— покупателям и колбасу им отвешиваю, и из этого,— говорит,— на трудовые гроши ежики себе покупаю, и нипочем то есть не разрешу постороннему чужому персоналу этими ежиками воспользоваться.

Тут снова шум, и дискуссия поднялась вокруг ежика. Все жильцы, конечно, поднаперли в кухню. Хлопочут. Инвалид Гаврилыч тоже является.

— Что это, — говорит, — за шум, а драки нету? Тут сразу после этих слов и подтвердилась драка.

Началось.

А кухонька, знаете, узкая. Драться неспособно. Тесно. Кругом кастрюли и примуса. Повернуться негде. А тут двенадцать человек вперлось. Хочешь, например, одного по харе смазать — троих кроешь. И, конечное дело, на все натыкаешься, падаешь. Не то что, знаете, безногому инвалиду — с тремя ногами устоять на полу нет никакой возможности.

А инвалид, чертова перечница, несмотря на это, в самую гущу вперся. Иван Степаныч, чей ежик кричит ему: — Уходи, Гаврилыч, от греха. Гляди, последнюю ногу оборвут.

Гаврилыч говорит: — Пущай,— говорит,— нога пропадает! А только,— говорит,— не могу я теперича уйти. Мне,— говорит,— сейчас всю амбицию в кровь разбили.

А ему, действительно, в эту минуту кто-то по морде съездил. Ну, и не уходит, накидывается Тут в это время кто-то и ударяет инвалида кастрюлькой по кумполу.

Инвалид — брык на пол и лежит. Скучает. Тут какой-то паразит за милицией кинулся. Является мильтон. Кричит: — Запасайтесь, дьяволы, гробами, сейчас стрелять буду! Только после этих роковых слов народ маленько очухался. Бросился по своим комнатам.

«Вот те,— думают,— клюква, с чего ж это мы, уважаемые граждане, разодрались?» Бросился народ по своим комнатам, один только инвалид Гаврилыч не бросился. Лежит, знаете, на полу скучный. И из башки кровь каплет.

Через две недели после этого факта суд состоялся.

А нарсудья тоже нервный такой мужчина попался — прописал ижицу.

1924

Хай в кошик вам ляжуть баранчик і пасха,
шматочок сальця, пахуча ковбаска
і писанок пару з корінчиком хрону –
хай плине достаток до Вашого дому!

Хороший блог отстояли ! :))

«Мне все-таки кажется, что жизненные обстоятельства сильно влияют на творчество писателей. Взять, к примеру, Кьеркегора — стоило порвать с девушкой и он ударился в депрессию, а всю жизнь в произведениях рассматривал как отчаяние (немного в другом ключе, нежели буддисты, и совсем в другом, нежели Платон). Кстати, кто не читал, очень советую.

Это я к тому, что у людей искусства очень тонкая структурная душевная составляющая и они склонны рефлексировать по малейшему поводу. Как утверждают Веды, эти люди помнят о своих прошлых перевоплощениях и воспринимают все гораздо ближе и тоньше, чем остальные люди. А, воспринимая, переносят на физически доступные нам средства, т.е., в этом случае, на бумагу.
Это все глубоко субъективно, конечно же.»

Шизофрения — хроническое расстройство центральной нервной системы, которое характеризуется галлюцинациями, бредом, несвязной речью и беспокойными, тревожными состояниями. Шизофрения обусловлена наследственным фактором. Факторы окружающей среды, вредное воздействие на плод во время беременности и эмоциональный стресс, перенесенный в детском возрасте также увеличивают риск развития шизофрении.

Выделяют следующие виды шизофрении:
параноидальная шизофрения (человек озабочен одной или несколькими маниями, но у него не наблюдается признаков гебефренической шизофрении)
гебефреническая шизофрения (характеризуется несвязной речью, беспричинными действиями и поступками, аномально веселым настроением)
кататоническая шизофрения (у человека есть все признаки гебефренической шизофрении, а также наблюдаются затрудненные, аномальные или чрезмерные движения, повторение за другими слов или действий)
недиффиринцированная шизофрения (характеризуется элементами кататонического поведения, галлюцинациями, бредом, несвязной речью)
остаточная шизофрения (наблюдается после исчезновения основных симптомов и проявляется в отсутствии интереса, молчании, замкнутости).

Лечение шизофрении осуществляется с помощью медицинских препаратов и психотерапии.

а это от Мамы к нашему кактусу;-)
rusbiathlon.ru

Тогда и песни хорошие пели. rusbiathlon.ru

Ещё «Баня» нравится и про драку в коммунальной квартире(эх,название запамятовала)

SvetikSP, а жаль.., я хотел оценки выставить.., как Раптор...

Гилёв Юрий, не поможет, все стерто.

М. М. Зощенко

Исповедь

На страстной неделе бабка Фекла сильно разорилась — купила за двугривенный свечку и поставила ее перед угодником.

Фекла долго и старательно прилаживала свечку поближе к образу. А когда приладила, отошла несколько поодаль и, любуясь на дело своих рук, принялась молиться и просить себе всяких льгот и милостей взамен истраченного двугривенного.

Фекла долго молилась, бормоча себе под нос всякие свои мелкие просьбишки, потом, стукнув лбом о грязный каменный пол, вздыхая и кряхтя, пошла к исповеди.

Исповедь происходила у алтаря за ширмой.

Бабка Фекла встала в очередь за какой-то древней старушкой и снова принялась мелко креститься и бормотать. За ширмой долго не задерживали.

Исповедники входили туда и через минуту, вздыхая и тихонько откашливаясь, выходили, кланяясь угодникам.

«Торопится поп,— подумала Фекла.— И чего торопится. Не на пожар ведь». Неблаголепно ведет исповедь.

Фекла вошла за ширму, низко поклонилась попу и припала к ручке.

— Как звать-то?— спросил поп, благословляя, — Феклой зовут, — Ну, рассказывай, Фекла,— сказал поп,— какие грехи? В чем грешна? Не злословишь ли по-пустому? Не редко ли к богу прибегаешь? — Грешна, батюшка, конечно,— сказала Фекла, кланяясь.

— Бог простит,— сказал поп, покрывая Феклу епитрахилью.

— В бога-то веруешь ли? Не сомневаешься ли? — В бога-то верую,— сказала Фекла.— Сын-то, конечно, приходит, например, выражается, осуждает, одним словом. А я-то верую.

— Это хорошо, матка,— сказал поп.— Не поддавайся легкому соблазну. А чего, скажи, сын-то говорит? Как осуждает? — Осуждает,— сказала Фекла.— Это, говорит, пустяки — ихняя вера. Нету, говорит, не существует бога, хоть все небо и облака обыщи...

— Бог есть, — строго сказал поп. — Не поддавайся на это... А чего, вспомни, сын-то еще говорил? — Да разное говорил.

— Разное!— сердито сказал поп.— А откуда все сие окружающее? Откуда планеты, звезды и луна, если бога-то нет? Сын-то ничего такого не говорил — откуда, дескать, все сие окружающее? Не химия ли это? Припомни — не говорил он об этом? Дескать, все это химия, а? — Не говорил,— сказала Фекла, моргая глазами» — А может, и химия,— задумчиво сказал поп.— Может, матка, конечно, и бога нету — химия все...

Бабка Фекла испуганно посмотрела на попа. Но тот положил ей на голову епитрахиль и стал бормотать слова молитвы.

— Ну иди, иди,— уныло сказал поп.— Не задерживай верующих.

Фекла еще раз испуганно оглянулась на попа и вышла, вздыхая и смиренно покашливая. Потом подошла к своему угодничку, посмотрела на свечку, поправила обгоревший фитиль и вышла из церкви.

1923

SvetikSP, и где же так сумели извозюкаться уважаемые обитатели бани в светлое Христово Воскресенье..? Ссылку, если можно, пожалуйста...

Гилёв Юрий, а Вы не знаете? Пасха!

пошто опять стока народу в бане парится..? по какому случаю, если не секрет..?

Sebastian Pereira

Опередил всё-таки.

8ар8ара, хорошо, я шепотом.

SvetikSP,

тс-с-с-с!:)) Только кактус оклемался:-D

ЮГЛ, «перца" не хватает и моли!

Комедия закончилась? Или рекламная пауза?

Filosof-Drakon,

мой любимый рассказ у Зощенко:)) Плюс «Аристократка» и «Спи скорей»:))

О-о-о! Это я удачно зашла)) Любимого Зощенко почитала)

SvetikSP,
Ну видиш не так уш и плох кукл то. все в нем есть.

И у нас тепер:
ДЕКАДАНС сплошной!

takamisakari, это неинтересно, когда под рукою гугл. Хотя это я узнала. rusbiathlon.ru

Ну рас така пианка, бум угадывать авторов:

Пей, моя девочка, пей, моя милая,
Это плохое вино.
Оба мы нищие, оба унылые,
Счастия нам не дано.

Нас обманули, нас ложью опутали,
Нас заставляли любить...
Хитро и тонко, так тонко запутали,
Даже не дали забыть!

Выпили нас, как бокалы хрустальные
С светлым душистым вином.
Вот отчего мои песни печальные,
Вот отчего мы вдвоем.

Наши сердца, как перчатки, изношены.
Нам нужно много молчать!
Чьей-то жестокой рукою мы брошены
В эту большую кровать.

daki.s, «Ясной истине противостоит ложь. Глубокой истине противостоит другая истина, не менее глубокая.»
«У одних есть мысли. У других — единомышленники...»

М. М. Зощенко

Пасхальный случай

Вот, братцы мои, и праздник на носу — Пасха православная.

Которые верующие, те, что бараны, потащат свои куличи святить. Пущай тащат! Я не потащу. Будет. Мне, братцы, в прошлую Пасху на кулич ногой наступили! Главное, что я замешкался и опоздал к началу. Прихожу к церковной ограде, а столы уже заняты.

Я прошу православных граждан потесниться, а они не хотят. Ругаются.

— Опоздал,— говорят,— черт такой, так и станови свой кулич на землю. Нечего тут тискаться и пихаться,— куличи посроняешь.

Ну, делать нечего, поставил свой кулич на землю. Которые опоздали, все наземь ставили.

И только поставил, звоны и перезвоны начались.

И вижу, сам батя с кисточкой прется.

Макнет кисточку в ведро и брызжет вокруг. Кому в рожу, кому в кулич — не разбирается.

А позади бати отец дьякон благородно выступает е блюдцем, собирает пожертвования.

— Не скупись,— говорит,— православная публика! Клади монету посередь блюдца.

Проходят они мимо меня, а отец дьякон зазевался на свое блюдо и — хлоп ножищей в мою тарелку, У меня аж дух захватило. — Ты что ж,— говорю,— длинногривый, на кулич-то наступаешь?.. В пасхальную ночь...

— Извините,— говорит,— нечаянно. Я говорю: — Мне с твоего извинения не шубу шить. Пущай мне теперь полную стоимость заплатят. Клади,— говорю,— отец дьякон, деньги на кон! Прервали шествие. Батя с кисточкой заявился. Это,— говорит,— кому тут на кулич наступили? — Мне,— говорю,— наступили. Дьякон,— говорю,— сукин кот, наступил. Батя говорит: — Я,— говорит,— сейчас кулич этой кисточкой покроплю. Можно будет его кушать. Все-таки духовная особа наступила...

— Нету,— говорю,— батя. Хотя все ведерко на его выливай, не согласен. Прошу деньги обратно.

Ну, пря поднялась. Кто за меня, кто против меня. Звонарь Вавилыч с колокольни высовывается, спрашивает: Звонить, что ли, или пока перестать? Я говорю: — Обожди, Вавилыч, звонить. А то под звон они меня тут совсем объегорят.

А поп ходит вокруг меня, что больной, и руками разводит.

А дьякон, длиниогривый дьявол, прислонился к забору и щепочкой мой кулич с сапога счищает.

После выдают мне небольшую сумму с блюда и просят уйти, потому, дескать, мешаю им криками.

Ну, вышел я за ограду, покричал оттеда на отца дьякона, посрамил его, а после пошел.

А теперь куличи жру такие, несвяченые.

Вкус тот же, а неприятностей куда как меньше.

1926

8ар8ара.
«Если вы с утра решили
Хорошо себя вести,
Смело в шкаф себя ведите
И ныряйте в темноту.
Там ни папы нет, ни мамы,
Только папины штаны.
Там никто не крикнет громко:
»Прекрати! Не смей! Не тронь!«
Там гораздо проще будет,
Не мешая никому,
Целый день себя прилично
И порядочно вести.»

daki.s, час Х пробил!

Ну РОбяты! еле я вас нашол. Скока раз сокрасчали нас?

На дворе сейчас весна,
Радость, счастье принесла.
Ты открой ей шире дверь,
Жизнь наладиться, поверь!

Надень все шмотки наизнанку,
Гулять отправься спозаранку!
Я умоляю, не грусти,
Всем настроенье подними!

KIN,

Ни за что не соглашайтесь
По ночам идти в кровать.
Никому не позволяйте
Вас укладывать в постель.
Неужели вы хотите
Годы детские свои
Провести под одеялом,
На подушке, без штанов?

takamisakari
пора бы ужО название блога сменить. Например, на: Послепасховый понедельник. Круговорот...