Чтобы узнать друг друга, предлагаю ответить на вопросы анкеты

ElenaP

Повеселила,спасибо!

«Что вчера было? Не помню… Как вспомнить? Как вспомнить? ААА… Вспомнила! …Как забыть? Как забыть!»

ElenaP, благодарю, что нашли время на ответы. Вы написали,что читали несколько дней назад. А где Вы берёте книги?(см.вопрос ниже):
а)у меня своя библиотека,
б)книги беру в общественной библиотеке,
в)книги беру у знакомых,
г)покупаю,
д)другое.

Так,делаю очередную попытку заполнить анкету,если опять не отвлекут.
1. Елена
2.г. Сковородино,дальний Восток
3. Соответствует имени.
4. Промолчу,..личное.
5. Большие гонки,Жестокие игры и передача была такая с Леонидом Ермольником... Порт Артур что-ли,там народ соревновался по всякому.
6.конечно Губерниев!
7. не люблю тупые ток-шоу и мыльные телесериалы.
8.
9. несколько дней назад
1о. Алые паруса Грина,Девчата(по повести поставлен фильм)
11 даже и не могу выделить Девчата,двадцать лет спустя,одиноким предоставляется общежитие,москва слезам не верит,карнавал,красотка...в общем советские фильмы,из более поздних ..год золотоцй рыбки,три полуграции ..ну и тд.
12 проще указать нелюбимые... равнодушна к борьбе всякой,в том числе к боксу,теннис,велогонки,футбол, поднятие тяжестей
13. Я их всех люблю,наших конечно,симпатичен Тарий Бе и Бьерндален.
14 хорошим вином и выпила бы за встречу и здоровье
15давненько..
16 анекдоты не запоминаю да и не умею рассказывать ,кроме одного...
Мужик уезжает на курорт и просит соседа если жена загуляет прислать ему телеграмму...жена умерла... Не успел мужик уехать ,к жене начали мужики ходить,сосед посылает телеграмму,так мол и так...жена умерла,телеграмму приносят главврачу. Главврач решает прежде чем сообщить такую новость отдыхающему,узнать подробности и посылает встречную телеграмму...когда похороны?... Ответ-Когда похороны не знаю,но доступ к телу продолжается...
17 где-нибудь у моря,под пальмой,в южной стране
18 Дома,в квартире,хоооолодно,сижу в теплых носках..

Предлагаю вам понравившиеся последние анекдоты(см.N 16 вопроса)
__________
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
- Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
- Вася, кто бы говорил: «Нажрался»? Где ты вчера греб, там я и ставил!
***
В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровенный!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне.
*
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо.
*
- Почему в вашей машине так ужасно воняет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
*
Мужик стоит продает собаку.
Подходит покупатель.
- Умная?
- Да.
- Послушная?
- Да.
- Преданная?
- Пятый раз продаю.
*
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит.
*
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклевка.
- Да, поклевка — это святое!
*
В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее тр%%нуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:
- Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!
Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.
- Ты кто такой! ? — закричала она. — Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?
- А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...
*
Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто — пи%арас... !
*
- Ты выглядишь, как одинокая женщина.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.
*
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
*
- Сопровождая меня по магазинам, мой муж каждый раз твердит одну и ту же героическую фразу: «Брось меня здесь, а дальше иди одна!»
*
А я боюсь летать на самолетах... — А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

Если у ково муж лысый, то вот нашол как сделать волосы, хоть на языке

«Работал со мной коллега по фамилии Герих. Он приехал из Норильска и был абсолютно лысый. Поработал со мной, а потом говорит: «Низкая зарплата, пойду куда-нибудь». Куда-нибудь — это работать пасечником. Как-то приходит ко мне: «Заработки там хорошие, но пчелы все время жалят меня в лысину. А в маске неудобно работать. Ты придумай, чтобы меня пчелы не кусали».

Я говорю: «Бери березовый деготь и смазывай свою лысину. Пчелы не любят запаха дегтя, и не будут садиться». Он ушел, месяц или полтора не появлялся. Приходит: «Здравствуй, Боря! Ты меня узнаешь?» Я говорю: «Голос узнаю, лицо узнаю, но голова — что-то непонятное». — «Вот так! Волосы выросли, чуть ли не кучерявые все до единого». — «Как же это произошло?» — «Ты же рецепт сказал, дегтем мазать». Ну, поговорили, разошлись, и ко мне стали похаживать лысенькие».
blog.i.ua

Саша с Уралмаша, у женщин есть выход..парик :-)

А если лысину намазать мёдом..слетятся осы и пчёлы :-))

Саша с Уралмаша, ты на своих белых мышах и проверь)) нам потом расскажешь))может кому и подскажем рецептик))

А правда говорят, чо если лысину намазать медом, то вырастет шевелюра? Мне чота лысые не нравятся, особенно женщины

Простите-список!

Новембер

Спасибо порадовал!
Рецепт отличный,только как быть с кипятком и медом?

FiZiK

Согласна,тоже читала про это!
Мед нельзя в горячую воду,тем более в кипяток.

Lisslinn
Не выше 40градусов.

«Устойчивость мёда против нагревания невысокая. Питательные и лечебные свойства прогретой продукции снижаются. При 40С и выше мёд утрачивает свои особые полезные свойства и превращается в простую сладкую субстанцию (практически – в обычный глюкозно-фруктозный сироп). Мёд при этом теряет бактерицидные свойства и аромат. Тепло изменяет и цвет мёда – он становится более тёмным, иногда коричневым. Чем интенсивнее и длительнее влияние тепла, тем больше ухудшаются качества мёда. Поэтому желательно хранить его в обыкновенном состоянии, не нагревая без надобности.»

Списак зафоткала на телефон,но хочу сказать что пила панангин и аскорутин,с аскорутина абсолютно никакого толка,так же как и от бетастатина,о его бесполезности сужу не только по себе ,но и по высказываниям тех кто его принимал,по сравнению с бетасерксом. Зоверакс помогает немного быстрее чем ацикловир,лучше брать вера-ацикловил или ацикловир акри,цена та же.

Рецепт новембера от дипрясняка великолепен! Стоит попробовать!

FiZiK, а мед и водка совместимы? Насколько горячей должна быть вода, чтобы мед не потерял своих свойств, градусов 80?

МЁД И ГОРЯЧАЯ ВОДА-НЕСОВМЕСТИМЫ!
ОН ТЕРЯЕТ ВСЕ ПОЛЕЗНЫЕ СВОЙСТВА-ГОВОРЮ КАК ПЧЕЛОВОД И ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ НЕ БОЛЕЛ ПРОСТУДОЙ БОЛЕЕ 1 ДНЯ!

Алина, если Вы проснулись,и у Вас ничего не болит,значит Вы умерли(извини за чёрный юмор). Раз не хочешь водку,предлагаю рецепт с коньяком. Итак,ТЕРМОЯДЕРНЫЙ РЕЦЕПТ ОТ ПРОСТУДЫ.
Нам надо сделать следующее:
В кружку кладем:
1 ст.л. малинового варенья
1 ст.л. меда
1 ст.л. лимонного сока
1 ст.л. коньяка
1 таблетку аспирина
Заливаем все кипятком, размешиваем и выпиваем.
ВЫЗДОРАВЛИВАЙ!

Новембер

У меня а) и г).
А вот и я разболелась,но водку и мышей не хочууу:-)
Один чай с медом не помогает.
А другие способы лечения?

У меня дома много книг, часто беру в библиотеке, покупаю редко.

Большинство ответивших на вопросы,отметили,что читают-и это замечательно. Тогда дополнительный вопрос-друзья,где берёте книги для чтения:
а)у меня своя библиотека,
б)книги беру в общественной библиотеке,
в)книги беру у знакомых,
г)покупаю,
д)другое.
Что касается меня,у меня своё небольшое собрание любимых книг. Вперемешку стоят Достоевский,Акунин,Есенин...мн ого детективов,которые обожаю и исторической литературы. История-моё хобби. Кроме того записан в Горьковку(библиотеку им. Горького)
*
P.S:Раз заговорили о лечении,привожу следующий список. Может, кому-то пригодится!
Многие дорогостоящие лекарственные препараты имеют более дешевый аналог с идентичным составом.

Белосалик (380руб) и Акридерм СК (40руб)
Бепантен (250руб) и Декспантенол (100руб)
Бетасерк(600руб) и Бетагистин (250руб)
Быструмгель (180руб) и Кетопрофен (60руб)
Вольтарен (300руб) и Диклофенак (40руб)
Гастрозол (120руб) и Омепразол (50руб)
Детралекс (580руб) и Венарус (300руб)
Дифлюкан (400руб) и Флуконазол (30руб)
Длянос (100руб) и Риностоп(30руб)
Зантак (280руб) и Ранитидин (30руб)
Зиртек (220руб) и Цетиринакс (80руб)
Зовиракс (240руб) и Ацикловир (40руб)
Иммунал (200руб) и Эхинацеи экстракт (50руб)
Имодиум (300руб) и Лоперамид (20 руб)
Йодомарин (220руб) и Калия йодид (100руб)

Кавинтон (580руб) и Винпоцетин(200руб)
Кларитин (180руб) и Лорагексал (60руб)
Клацид (600руб) и Кларитромицин (180руб)
Лазолван (320руб) и Амброксол (20руб)
Ламизил (400руб) и Тербинафин (100руб)
Лиотон-1000 (350руб) и Гепарин-акригель 1000 (120руб)
Ломилан (150руб) и Лорагексал (50руб)
Максидекс (120руб) и Дексаметазон (40руб)
Мезим(300руб) и Панкреатин (30руб)
Мидриацил (360руб) и Тропикамид (120руб)
Мирамистин (200руб) и Хлоргексидин (10руб)
Мовалис (410руб) и Мелоксикам (80руб)
Нейромультивит (250руб) и Пентовит (50руб)
Но-шпа (150руб) и Дротаверина гидрохлорид (30руб)
Нормодипин (620руб) и Амлодипин (40руб)
Нурофен (120руб) и Ибупрофен (10руб)
Омез (180руб) и Омепразол (50руб)
Панадол(50руб) и Парацетамол (5руб)
Панангин (140руб) и Аспаркам (10руб)
Пантогам (350руб) и Пантокальцин (230руб)
Ринонорм (50руб) и Риностоп (20руб)
Сумамед (450руб) и Азитромицин (90руб)
Трентал(200руб) и Пентоксифиллин (50руб)
Трихопол (90руб) и Метронидазол (10руб)
Троксевазин (220руб) и Троксерутин (110руб)
Ультоп (270руб) и Омепразол (50руб)
Фастум-гель (250руб) и Кетопрофен (70руб)
Финлепсин (280руб) и Карбамазепин (50руб)
Флюкостат (200руб) и Флуконазол (20руб)
Фурамаг (380руб) и Фурагин (40руб)
Хемомицин (300руб) и Азитромицин (100руб)
Энап (150руб) и Эналаприл (70руб)
Эрсефурил (400руб) и Фуразолидон (40руб)

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: — Почему его не берут? Продавец ответил: — Он до этого в публичном доме жил. — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: — Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. — Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

ЕЩЕ 1
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: — Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. — Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. — Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. — Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: — Иннокентьич, с нас как обычно

ЯЖен, слушай, хорош уже пургу гнать. Иди куда-нибудь, не порти блог и настроение людям.

Анекдот.
Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: — Давай! Покажи им там всем!

Багира,
нннеееееетттт. Само пройдет. А то после ваших рецептов с водочкой мало, кто выживет.

Ир, от горла др. рецепт.
1 ампула Диоксидина (если «кубик», то пол ампулы) на стакан воды. Полоскать через 2 часа. Даже при полной потере голоса восстанавливается за день, хотя обычно 3-5 дней. Не верила -проверила, помогло)) С тех пор уже много лет — только начинает болеть горло — сразу полоскаю раствором с Диоксидином. Всем знакомым советую, те своим знакомым..)

Спасибо, друзья!

А ведь с утра была почти здорова, пока лечиться не начала. Только горло болело.

Ida,
Можно и без спиртого -три больших чашки горячего чая и теплее укутавшись в люлю и не вставать до утра,я всегда так лечусь,ну а если сильный кашель то ещё и ноги попарить(можно в это время чай пить)главное не вставать и пропатеть)
Лечусь так от простуды всю жизнь и работает безотказно.

новембер,
спасибо. И этот рецептик попробую. А оливочку обязательно? А то у меня нет.

Саша с Уралмаша,Ida же не болеет,а лишь вымокла под дождём. Вот я ей и посоветовал рецепт от простуды. Ну а сейчас рецепт от осенней депрессии:« Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции »А,б*л*я,всё по х*й" и добавить оливочку.(извиняюсь за моветон)

Багира, а вдруг чо под одеялом то нечаянно...с водочки и чеснока? Луче не рисковать. Хотя..я не знаю, как Ида, но можь некоторые так отваживают своих мужей от алкоголя? Выздоравливай, Ида.

Кароче я понял,что все рецепты основываются на русской водочке)
Хотя моя домашняя получше будет!

Саша с Уралмаша, и желательно под одеялом :-)

Ida, на лук и чеснок налегай) Под водочку. Потом мужу как дыхни!

И от меня в копилку:

- Почему Вы не пьете лекарста?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
***
- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
- Значит беременна — кто бы мог заразить меня гриппом?
***
Умирает мужик от простуды. И просит доктора:«Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа» Доктор:«Зачем?! » Мужик:«Во-первых себя реабилитируешь(СПИД не лечится), до моей сте.вы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет ***ет, на***(фиг) повесится!»

FiZiK, Багира,
спасибо! Все рецепты попробую. Ингредиентов не жалею.

Lisslinn, :-) не надо..)
Просто умора было читать ваши посты про них :-)

Ир, без мёда тоже неплохо) Тем более днём. Мёд только на ночь. Хоть и довольно неприятная «микстура», но довольно эффективная, особенно, если принимать сразу, при первых признаках недомогания.
П. С. Водочки не жалей ;-))

«Если все рецепты попробовать, то успех обеспечен». :-))
Только если в порядке возрастания крепости..и..без тостов тогда не обойтись :-)

Ира выздоравливай побыстрей!

Багира,
поздно, уже без меда приняла. Если что, считайте меня ... биатлонисткой.
Если все рецепты попробовать, то успех обеспечен.

Багира, тебе мышек высылать?))

Ida,ой, забыла! Туда же 1 ст.л. мёда! а пить только на ночь)) чтоб под одеяло и пропотеть)

Всем спасибо за анекдоты :-) П. С. и за ..мышек :-)

Саша с Уралмаша, это ты на этот анекдот намекал сегодня?

"Вася встречает на улице своего друга Колю:

- Как дела, старина ?

- Неважно, — отвечает Коля, — у меня уже неделю болит горло.

- Правда ? Я тоже недавно мучился от простуды.

- А как вылечился ?

- Ты только не смейся, но моя жена устроила мне хороший с-с, и простуду как

рукой сняло.

- Вот это да ! Слушай, а твоя жена сейчас дома ?»

вот еще:
«— Что с тобой?
— Заболел… температура, насморк, горло болит…
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.»

Ну тогда про мёд

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку .
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку :
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

FiZiK,)) спасибо!
как все приедем, весь мед съедим))

sergeu27
Lisslinn, Лучший способ избавиться от самой тяжелой простуды. Пол стакана водки пол стакана меда, все это смешивается нагревается и пьется, и под два одеала с головой.
Но! не каждое сердце выдержит такую нагрузку. Если молоды и сердце в порядке через 20 минут ни какой простуды.

А за медком прошу ко мне ,всех угощу,да и водочки налью)

Саша с Уралмаша, )) это как в анекдоте: «Блондинки беседуют:- А как ты
думаешь, зачем на вертолете ставят
такой большой пропеллер?
— Ты чо, это же вентилятор, он нужен
для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь! — Нет, не чушь. Я совсем недавно
летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти у самой
земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела,
как пилот вспотел сразу!»

1 Сергей
2 г. Гомель
3 Прозвище
4 День Рождения
5 Спортивные,Интелектуальные
7 Тупые шоу
9 Каждый день
10 Айвенго
11 Советские
12 Футбол
13 На данный момент из играющих Даша Домрачева(я патриот)
14 у каждого свои предпочтения(у мну пиво и красное вино,можно немного водки)
15 Бегаю когда не лень
16 Слишком много
17 На родине Магдалены Нойнер
18 Дома

Lisslinn, так вот же про транспорт «На днях – не вписалась ты в двери маршрутки»

Саша с Уралмаша,обычно голова-это часть тела, причем важная часть, но чтобы ее транспортом обзывали))

Lisslinn, вот чота про транспорт малеха.

А я-то, признаться, считал тебя другом
И думал, что ты мне на счастье дана,
Но вдруг обнаружил с тоской и испугом:
С тобою не жизнь, а морока одна!
Ты вечно меня в неприятности втянешь –
Да разве тебя остановишь, балду? –
Кого-то заденешь, куда-нибудь встрянешь,
Во что-то ударишься, мне на беду.
Недавно тебя посетила идея
Сквозь дырку в заборе протиснуться в сад.
Ты сразу застряла, и я, холодея,
Тянул тебя, всё проклиная, назад.
На днях – не вписалась ты в двери маршрутки
(Хотя ты на вид не особо крупна),
А после – болела ты целые сутки,
Как будто от бочки дрянного вина.
Я думал – ты гордость моя, украшенье,
Но ты – лишь обуза, понятно ежу...
Нет, сделал я вывод и принял решенье:
Моя голова, я с тобой не дружу!

Надо добавить в список вопросов — «дружит ли ваша голова с вами»?))

Саша с Уралмаша,
если все так будут рассуждать, то в метро или в автобус будет не войти. Пусть на собственном транспорте ездят.

Саша с Уралмаша, в общественном транспорте самые вирусы((

Саша с Уралмаша,
ну как посылка может уменьшиться. Вес то тот же самый останется, только содержимое немножко видоизменится.

Кстати, недавно, когда моя мама целый день проболела, котяра ей притащил мышку прямо в постель. Наверно, чтобы ее порадовать. Она ее заметила только, когда убирать стала.