Девичник! Мальчикам вход не воспрещен! ;)

1533170Багира
Девичник! Мальчикам вход не воспрещен! ;)

Дорогие и любимые Женщины, Девушки. Предлагаю воспользоваться удобной функцией сайта Форум. Создать на нем местечко, где мы можем обсудить наши проблемы, поделиться Женскими секретами, рецептами, просто посплетничать о жизни, Мужчинах и обо всем, что нам интерсно. Обсудить любимые фильмы, песни, картины и пр. В общем устроить посиделки :)

Посиделки тоже можно живо разнообразить, например, пригласить массажиста, стриптизёров. Хорошим вариантом будет устроить тематическую вечеринку. К примеру, восточная-предупредить заранее, чтоб девушки Пришли с Авами — набедренные повязки, лифы в стразах, парео, устроить восточные танцы живота, для закуски-фрукты, сладости и пр. Весело пройдёт и девичник с пижамной вечеринкой-пусть девушки принесут пижамы, тапочки. Можно валяться, пить коктейли, есть попкорн, смотреть любимые фильмы, гадать. Так же можно устроить его на побережье моря. Понырять, поиграть в пляжный волейбол, покататься на скутере и катерах. Полет фантазий приветствуется;)

Так же можно просто устроить "вечер" приколов и розыгрышей. Посмотреть позитивные смешные клипы и рассказать анекдоты. Или уделить вечерок обсуждению Хобби.
Для этого у нас есть все возможности. Можно добавлять Клипы, картинки, стихи и все, чем вы захотите поделиться с Друзьями и со всеми.

Не секрет, что общаясь в личках (профилях) мы посылаем друг другу клипы и стихи, картинки и рецепты. Иногда приходиться несколько раз посылать одно и то же по разным профилям и обсуждать одну и ту же тему с несколькими пользователями. Это не совсем удобно. Почему бы нам не собираться в одном месте?:)

Поделись улыбкою своей. И она к тебе не раз еще вернется :)

    Комментарии 3170

    В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: — Простите, господа, Вы откуда? — Да с Украины! — А что это такое: Украина? — Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! — А где это? — Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? — У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! — Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! — Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? — Украинский! Державна мова! — А как по-украински будет «нога»? — Нога, дед! — А «рука»? — Рука! — А «голова»? — Голова! Немец прибалдел: — А «задница»?! — Срака! — Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

    Сегодня женский день, восьмое марта,
    Сегодня — праздник у девчат,
    Пусть: счастья выпадет вам, в жизни, карта
    И пусть ни кто вас не забудет из ребят.

    Вы девушки красавицы, богини
    И вас мы на руках должны носить,
    Я не желаю вам судьбы рабыни,
    Вы в золоте, в шелках должны ходить.

    Я вас богини поздравляю,
    Желаю вам любви на сотни лет
    И молодость свою сберечь желаю,
    И ни когда не знать вам бед.

    Вы все красавицы прекрасны,
    Желаю, чтобы все сбылись мечты
    Надеюсь, поздравленья не напрасны.
    Богини, дивной красоты.

    Детей сварил,
    Обед постирал,
    Белье накормил.

    С 8 МАРТА!

    Целую,
    буду поздно.

    Милые Дамы, с праздником! ))
    Счастья, улыбок, цветов, тепла, любви! ))

    Милые дамы!С началом весны!Желаю всем вечной весны в душе!
    *
    Пусть радует весна теплом , Прекрасным словом , нежным взглядом И птичьим пеньем за окном , И счастьем, что повсюду рядом ! Пусть исполняет все мечты, Прекрасней делает мгновенья И дарит первые цветы, Любовь, добро и вдохновенье!
    *

    Я тебя искупаю в любви.
    В нежной, мягкой, как будто пена.
    Ей окутаю плечи твои
    И твоё обнажённое тело.
    Ты расслабишься от тепла,
    Как котёнок прищурив глазки.
    Заструится любовь-вода
    И по коже стекая лаской,
    От волос и до пальчиков ног
    Поцелуями всё омоет...
    Я тебя окуну в любовь.
    Укачаю её волною.
    Успокою, и как во сне
    В небесах паря от блаженства,
    Вновь себя ты подаришь мне,
    Поражая своим совершенством..
    (автора не знаю)
    ***

    Поздравляю с Днем мимозы,
    С Днем любовниц и коллег,
    С Днем когда еще морозы
    И на крышах еще снег.
    С Днем, когда все дамы пьяны,
    Сексуальны, хороши,
    С днем, когда родную маму
    Ждут до ночи малыши.
    В общем клевый этот праздник
    В календарь не занесут!
    Поздравляю с 5 Марта,
    Все в России уже пьют!

    Немного ю :-)

    Идет мужик как то ночью по кладбищу, и дождь офигенный льет. Идет — Шлеп-шлеп. Шлеп-шлеп. Вдpуг упал в яму (пустую могилку). Пытается выбраться — Шкpяб-шкpяб. Шкpяб-шкpяб. А кpая у ямы мокpые обваливаются — коpоче, не выходит у него. Hу, думает, сейчас спички зажгу, хоть погреюсь. Зажигает — Чиpк-чиpк. Чиpк-чиpк. А спички отсыpели совсем — не зажигаются. Hу лег он в уголке, плащиком накрылся — гpеется. Вдpуг слышит: Шлеп-шлеп. Шлеп-шлеп. Ааааа! Бум! (к нему в яму). Немного погодя — Шкpяб-шкpяб. Шкpяб-шкpяб. Потом — Чиpк-чиpк. Чиpк-чиpк. Мужик говоpит:
    - Что, спички не зажигаются?
    [непередаваемый в печати звук], ШКРЯБ-ШКРЯБ, ШЛЕП-ШЛЕП-ШЛЕП-ШЛЕП!

    Пришел в школу новый учитель физики и говорит...
    - Дети, давайте вы решите одну задачку и я, вас раньше отпущу.
    - Давайте!
    - Тело падает с ускорением таким-то, ударяется об землю потом отскакивает на такое-то расстояние
    делает N количества ударов... Сколько мне лет?
    Все усердно считают, что то пишут. Через 15 минут один мальчик тянет руку.
    - Ну Петров говори.
    - По моему Вам 26 лет!
    - Почему ты так решил?
    - Мне 13 лет, и папа мне говорит, что я, полуп*зд..тый.

    «Замужней дамы скромный быт
    Давно наскучил мне...
    Развлечься не мешало бы...
    Но не на стороне !..
    Нарваться можно на скандал,
    Когда узнает муж...
    А чем не выход — виртуал
    Для всех душевных нужд ?..
    И вот пока мой муж сидит,
    Уткнувшись молча в комп,
    Я с телефона по сети
    Иду на сайт знакомств...
    Встречаю там мечту свою :
    Общителен, умён...
    Мне в чате пишет : »I love you !«
    Рисует смайлы он...
    Совсем привычек нет плохих...
    Однако, одинок...
    Он посвящает мне стихи...
    (Не то, что муженек !
    Тот ни романтик, ни поэт...
    Умрешь с ним от тоски...)
    Какое счастье — интернет...
    Хоть тут есть мужики !..
    И мой вот — принц из светлых снов...
    Он истинный мужик...
    Так виртуальная любовь
    В мою ворвалась жизнь...
    Общались год... Эмоций шквал...
    »Принц« стал настолько смел,
    Что фото мне своё прислал
    Однажды на » е-мейл «...
    И с глаз упала пелена...
    Всё было, как во сне...
    Узнала я...что он женат...
    Причем...женат на...мне...» из инета

    Ну и напоследок...

    Пошла как-то на последний сеанс в бассейн, на 9 вечера, ну и договорилась с мужем, что он приедет меня заберет к 22.00. Вышла из бассейна, зима, холодно, ночь на дворе, ветерок не слабый задувает, мужа нет, телефон он не берет. Народец, кто на сеанс приходил как-то рассосался кто куда, стою
    одна. Жду еще минут 10, постепенно покрываясь корочкой льда и перебирая в уме все нецензурные слова, которые знаю. Придумываю изощренные реплики, которые должны просто испепелить задержавшегося супруга.
    Наконец на стоянку паркуется наш серебристый Ceed. Я в праведном гневе просто отрываю дверцу, плюхаюсь на пассажирское сиденье я с яростью кидаю: «Сколько тебя можно ждать!» Поворачиваю голову... Там сидит совершенно ЧУЖОЙ мужик! Выражение его лица — не передать! Я села просто в похожую машину! Икая и краснея бормочу извинения и вываливаюсь из машины. Естесственно именно в этот момент подруливает супруг и видит, что я выхожу из какой-то тачки, типа только приехала... Верите, я ему обрадовалась, как родному. Истерически хохоча, рассказываю о своем приключении. Он мрачно смотрит на меня и изрекает: «Так где ты все-таки была?»
    ***
    Как-то зимой жена попросила забрать ее поздним вечером с бассейна. Дорога проходит мимо фабрики. И надо же в это время на эту фабрику по ржавой железной дороге,по которой раз в год и то не каждый год затаскивают вагоны,локомотив долго пытался вытащить состав. Конечно,жена несколько раз звонила,я рассказывал о попытках локомотива. Наконец,я подъезжаю к бассейну,тут же в машину вваливается какая-то дама ,совершенно незнакомая ,с вопросом:«Сколько тебя можно ждать?» От неожиданности не соображу,что ей ответить и вижу,как в этовремя из фойе бассейна выходит моя жена...
    ***
    Выхожу из фойе бассейна, вижу, мой муж(мало того, что опоздал), так ещё и высаживает из машины какую-то даму, которая пересаживается в другую машину к другому мужчине и уезжает в неизвестном направлении! ...ну думаю, у проституток работы — море! Не успевают справиться! Обслуживают без перерыва! Возникает вопрос, хорошая ли я жена? Но муженёк так оправдывался, так оправдывался... историю про
    локомотив даже придумал, эх, затейник он у меня! Прощаю! ))

    ***

    у меня с моим бывшим ситуация произошла похлеще- наверно смешно, сейчас смешно, а тогда... Начало классическое — последний«заплыв в бассейне на 9 вечера, дамочка одна сразу обратила моё внимание — постоянно уточняла по сотовому, даже выпрыгивала из бассейна, когда её заберут, и смогут ли, !, а мой экс, на мою просьбу забрать меня в декабре. в 11 вечера, бубунил, что не успевает! В итоге, выхожу — стоит наша машинка, я жуть какая радостная, (любит, заботится!)прыгаю к милому, он в темноте меня целует ..орёт, как ошпаренный выскакивает, потом подбегает дамочка, и то же орёт на меня! Я- шмара, лезу к чужим мужикам!...сцена далеко не немая... Я уехала на такси, дамочка то же на такси, экс ехал за такси. Правда пока замной. Через полгода я ушла. Ну а милый, совсем остался не с той дамочкой

    ***

    Был такой случай. Учительница, коллега моей мамы, интеллигенция и божий одуванчик, спешила на остановку, чтобы успеть на автобус. Впереди неё шёл мужчина с авоськой, в которой лежали яйца. Она шла быстро и обогнала его. На улице был гололёд... Вдруг она видит, что её обгоняет мужчина с авоськой... он поскользнулся и упал. Та воскликнула:
    - Ой! Наверное все яйца побили!..
    Мужчина поднимается, оборачивается к ней и с недоумением на неё глядит.
    И тут мамина коллега с ужасом осознаёт, что это совсем другой мужчина...
    Она при мне рассказывала эту историю маме и охала при этом:
    - О господи! Что же он обо мне подумал...

    ***

    Был такой случай в магазине-Мужик поленился взять тележку,а продуктов набрал гору и сверху положил яйца и с такой пирамидой идет к кассе. Возле самой кассы он спотыкается и вся его башня продуктов начинает падать,моя подруга не долго думая прыгает к мужику,чтоб остановить это рушение и по инерции наклоняется вниз,а тут кассирша как заорет-»Яйца держи,яйца". Мужик сразу же покраснел как рак от такой реплики,а весь магазин ржал.

    ***

    Когда то с женой в ожидании поезда зашли в привокзальный магазин стали что то смотреть возле прилавка,потом я не поворачиваясь беру ее рукой за сумку тащу дальше вдоль прилавка,она упирается ,поворачиваюсь а это незнакомая женщина уцепилась. А жена моя стоит уже в стороне и ехидно так улыбается,ждет продолжения.. Долго потом вспоминали этот случай...

    СУДЬБА...романтическая история :-)

    Начало девяностых….(Разгул «бандитов» в спортивных штанах, малиновых пиджаках, со сломанными ушами и т.д.) Работаю на рынке, напарник Саша — водитель грузового Мерседеса — спокойный, молчаливый, уверенный в себе человек лет пятидесяти. Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из них только что купленный кожаный диванчик. Сказано — сделано. Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, — обмыть их удачную покупку. Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно перешли на третью литровую бутыль… Надо сказать, что Саша — выпить не дурак. 700 гр. — ежедневная норма. Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан вопрос — легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком, пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша рубанулся. Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно, пять.
    — Мужик! Твой подъезд?
    — (еле разлепляя глаза) У-у…
    — Этаж какой?
    — У (показывает один палец)
    Занесли.
    — Квартира какая?
    — ? У (показывает)
    Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет.
    Заносим.
    — А это куда вы его несете?
    — Ну не в коридоре ему валяться?
    — А на-а-ахрена мне этот подарок?!
    — Заткнись, кастрюля! Забирай мужа и не ори!
    — Так это не мой муж!
    — Саша, твоя баба?
    — М-м-ы-а-а!(диким воплем)
    Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша храпит, я — домой.

    Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком.
    — Где машина?
    — Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой познакомился? Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался. А тут дом полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец. Так и живут до сих пор с Люсей. Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе.

    Фотографии, сделанные в нужный момент ...:-)

    Встреча

    «Теплый летний вечер. Москва. Две подруги, сто лет не виделись, решили поболтать. Взяли как положено —
    Мартини, коньяк, пиво... Домой нельзя — мужья, дети. Тормазнулись на мосту (или на мосте?) Стоят выпивают, базарят, вниз плюют, все зашибись, пруха полная... Диалог после последней банки пива.
    - Дааа... А Москва-река (МР) такая красивая, вся в огнях...
    - Неее, ты чё? это не Москва-река, это Ока!
    - Да ты дуру-то не гони это МР!
    - Да ты вокруг-то оглянись, кошолка, это Ока!
    - Да чё ты мне париш, лимита Казанская! Это МР!
    (вообщем слово-за-слово, дело уже до драки доходит)
    - Ой-ой, внатуре! Ну ты ещё нырни и проверь...
    - Да говно вопрос!
    Короче, подруга глыкает пива и без базара кидается вниз через перила...
    Проходит минут 40...
    К месту распития карячится подруга, та которая занырнула, вся
    ободранная, шмотки в клочья, на фейсе один сплошной синяк, колени в
    хлам...
    - Слыш, родная... Это точно не Москва-река... Это даже не Ока...
    ... Это Варшавское шоссе...»

    ***

    На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время, попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое развлечение. Стали «меряться пиписьками» — завели свои мопеды, газуют, выясняют у кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной бригады стало нечем дышать. Помощник машиниста, парень не намного старше этих «шумахеров», выходит в тамбур.
    - Ребят, вы моторы-то заглушите, не одни тут едете...
    - А ты чо? Главный что ли нашелся? Твоя работа — нажимать рычаги и объявлять остановки, так что иди и работай, не мешай пацанам отдыхать!
    - Я сейчас милицию вызову, пятнадцать суток сидеть будете за хулиганство.
    - Иди, хоть три раза вызывай, мы все равно на следующей остановке выходим, эти козлы даже в машину сесть не успеют, а мы на своих «Дельтах» уже в соседней деревне будем, у нас цилиндры по 80 кубов. Слышь как рычат? {далее следует рывок ручки газа и облако едкого дыма из выхлопной трубы}

    Помощник завершил этот неконструктивный диалог и вернулся в кабину, передал разговор машинисту.
    - Дядь Ген, там где-то под приборной панелью цепь валялась, может силу применить?
    - Офигел? Может им и восемнадцати нет, сейчас невзначай череп проломишь, потом 10 лет строгача получишь. Ты кажется сказал, они на следующей выходить собрались? А на что спорим, не выходить, а выезжать будут, они сейчас свою собственную силу против себя применят.

    На станции поезд был остановлен так, что передняя дверь первого вагона «проехала» метров десять за пределы платформы. История у малчивает, на что именно поспорили машинист и помощьник, но дядя Гена оказался прав. Открываются двери. Звук моторов в стиле «до отказа ручку газа». И два прилично подвыпивших «тела» не заметив в сумерках отсутствие платформы, распугав всех лягушек, вместе со своими мопедами улетают в болотную жижу. Мопеды, насосавшись воды, глохнут, нарушители спокойствия по-колено хлюпают в камышах, в образовавшейся тишине слышен непереводимый русский фольлор:
    - Б... вы чо, с..., . х..., п...ы ...ые! Я сейчас ментов вызову, ты со мной за мопед и новые джинсы всю жизнь расплачиваться будешь!
    - Давай, вызывай! У меня локомотив с пустыми вагонами 120 тянет. Ты пока выберешься, пока телефон найдешь в ближайшем поселке (сотовых-то тогда не было, да и вряд ли бы уцелел в воде), пока милиция в машину сядет, я на своей электричке уже за 200 километров отсюда буду.

    Наталья, спасибо. КЛАСС! :-)

    — О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
    - Не дай бог аист прилетит.
    ***
    Молодой человек говорит девушке:
    «Любимая, мы вместе навеки! Скажи мне »Да!«
    Оптимист думает: »Как он ее любит!
    Они будут счастливы!"
    Пессимист надеется, что они будут счастливы,
    но боится, что любви что-нибудь обязательно помешает...
    Скептик сомневается, что молодой человек сильно
    влюблен, и предполагает, что им может двигать иной
    интерес, помимо любви...
    Циник ни в чем не сомневается. Он не верит в любовь,
    и точно знает, ЧТО молодому человеку надо!
    ***
    О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?
    В ХVII веке: — Придет ли она?
    В ХVIII веке: — Подарит ли поцелуй?
    В ХIХ веке: — Смогу ли я?
    В ХХ веке: — Отвяжется ли она от меня?
    В ХХI веке: — ? :-)
    С днём святого Валентина,
    Больше денег и интима!
    Будут деньги и интим,
    На фиг нужен Валентин!

    Галя,спс за анекдоты))
    Лови ещё картинки от BlackMysticA. Думаю понравятся

    Вот шить я люблю :-)

    Немного Ю:-)

    - Ходить он начал очень рано рано. В четыре он уже читал. В пять – декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть вовсю играл на своем фортепиано…
    - Надо же, какой у вас умный и способный ребёнок!
    - Да нет, это я все про мужа своего рассказываю… как он нам в выходные сволочь по утрам спать не даёт!
    ***
    Мужик после пьянки сидит на пеньке, задумчиво так курит «Беломор» и смотрит, как его жена копает на поле картошку:
    - Да-а… не родила ты мне жана сына… Сейчас бы помощник был.
    Жена:
    - Конечно, был… Сейчас бы тут вдвоем курили.
    ***
    Мужчина проезжает на машине на красный свет. Его тут же тормозит женщина-мент. Мужик опускает стекло и говорит:
    - Сколько?
    - 2000
    - Хорошо. Садись.
    ***
    Одна блондинка — другой:
    - Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с ослом на красной машине!
    ***
    По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
    — Так они готовятся к войне, сынок.
    — Значит, наша мама каждый день с кем-то воюет?
    ***
    Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
    - У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
    - Есть. А вы хотите купить?
    - Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
    ***
    В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. Бармен спрашивает:
    — Что случилось-то?
    — Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
    — Да уж... Представляю, как тебе хреново.
    — И не говори! Сегодня последний день...

    У меня это пожалуй наследственное. Мама швея профессиональная. Папа с молодости вязал, а сейчас вот от меня вышивкой заразился, не спит не ест только-бы повышивать)) Недавно первую картину закончил, и быстрей новый набор купил))

    Натлья, привет)
    У меня никогда не хватит терпения на вышивку((. Когда то пробовала, но поняла, что вязание и вышивание не для меня.

    Галь,привет! Красивые картины. По первой есть схема схема для вышивки картины у «Золотое руно», остальные вижу впервые. Тоже просятся на вышивку. Ссылку беру в закладки.

    Картины художника Rob Hefferan (76 фото)

    Наталья, приветик! Классные картины!

    rusbiathlon.ru

    Волшебные картины BlackMysticA

    rusbiathlon.ru

    rusbiathlon.ru

    rusbiathlon.ru

    НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ.
    *
    ЗАМУЖ ЗА САНТЕХНИКА(прочитано в Инете)

    Подруга завтра выходит замуж за сантехника! А впрочем, все по порядку.

    Подруга – интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов.

    «В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... Ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки, все так делают.

    Звонок в дверь. Открываю, на пороге. Очень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: «Проходите, снимайте курточку» Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай.

    Пришел на чай, с тортиком, такой милый, я так пожалела, что у него профессия такая… Неподходящая...»

    Рассказ от лица молодого человека: «Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: «Не надо, я вам газетку постелю!»

    Стою... Осмысливаю... Зачем и куда стелить газетку? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: «Вот, туалет здесь, проходите». Стою, балдею... И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника... Мдааа... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай».

    Завершение истории от лица подруги: «И тут он спрашивает, ехидненько так: «А что, сантехник так и не пришел?» Немой вопрос в моих глазах! Он: «Да я вообще-то юрист по профессии... Просто Вы были так настойчивы...»

    Поженились-таки, спустя 4 месяца.

    Кто такой оптимист? Это человек, которого посылают на ...й, а он возвращается загорелый и отдохнувший, да ещё привозит вам магнитики на холодильник.

    НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ МУЖЧИН.
    ПРО НОСКИ.(прочитано в Инете)
    *
    Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.
    Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не напрягали вообще. Он говорил (и скорее
    всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс -каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус — раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.
    Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик — помыть обувь. Тогда носки *** большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен. Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не
    ворвалась Ирочка. А у Ирочки... Глаза — два брильянта в три карата, локоны, губки – песня….
    Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой белый. Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и «Мистером Мускулом». Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел — то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за гардиной...
    Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные «стратегические запасы», вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения — от мурлыкающего »котя, ну опять я кое-что обнаружила...« до истеричного »елы-палы, ОПЯТЬ?! « – не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям. Философские погружения типа: »я его люблю и должна любить его носки...«, манипуляции »милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки« и отвлеченные воззвания »к нам же приходят люди, а здесь — носки! « — действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете...
    В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее... Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.
    Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться -прим. авт.) — собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.
    Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на »комариный сезон«, завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок »Балтики«, короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.
    — Иришкин, я дома! — с порога объявил муж. — Я не один... Включив в коридоре свет, Саня обомлел. На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах,болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером. Быстренько похватав женино »добро«, Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.
    А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...
    Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая »дамское счастье« из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...
    Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...
    »Используй силу противника против него самого" — учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит…

    Путин:— Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
    - Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

    Пока нет гонок.
    Одностишия:
    ***
    С годами стало в сон клонить в постели.

    ***
    Показ рекламы прерывался фильмом.

    ***
    Испортили весь праздник этикетом.

    ***
    Ты мне приснилась... Да, опять кошмары.
    ***
    Я жизнь любил... Она меня не очень...
    ***
    Ну вот, опять нет повода не выпить.
    ***
    И как все это спрятать под бикини?
    ***
    Ушла. Вот черт... Посуду мыть придется!
    ***
    Он, безусловно, сволочь — но какая!
    ***
    Я вас послал... А вы уже вернулись?
    ***
    Я не злопамятна, поскольку мщу немедля.
    ***
    Готовьтесь к худшему — оно не подведет.
    ***
    Нет лучше развлеченья, чем скандал.
    ***
    Он был дурак, и тем снискал известность.
    ***
    Любовь — не ненависть, — бывает не взаимной.
    ***
    Вам драма удалась — я так смеялась!
    ***
    Мужчина — никакой, зато инвестор.
    ***
    Теперь о вечном. Вечно денег нет.
    ***
    Смотрю на Вас... И водки не хватает.
    ***
    Откуда ждем сегодня форс-мажора?

    Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

    Всем привет! Наконец-то добралась, все посмотрела почитала))
    Зима,дети ,собаки,хоккей — красиво и позитивно:

    Вдруг кто заглянет- немного анекдотов,пока нет гонок)
    ***
    Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
    - Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?
    - Нет, он тоже мечтает...

    ***
    -Здравствуйте, это полиция?
    - Да, гражданин, что у вас случилось?
    - Тут две девушки дерутся друг с другом за меня.
    - И в чем проблема?
    - Страшненькая выигрывает...

    ***
    Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
    - У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
    - Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
    Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
    - Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
    Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
    - Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
    - Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету...

    ***
    Разговор двух подруг.
    - Никак не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
    - А я своего отучила.
    - И как?
    - Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему томно так из комнаты: «Миша-а-а-а... Это ты?!»
    - А он?
    - А он — Серёжа.
    ***
    Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
    - Куда у вас тут ночью сходить можно?
    - В ведро...
    ***

    ДЕВЧЁНКИ,С ПРОШЕДШИМИ ПРАЗДНИКАМИ. ЭТОТ РАССКАЗ ВАМ НА ПОСОШОК. ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ-У ВАС НЕТ ЖЕЛАНИЯ НАЙТИ ЛЮБОВНИЦУ ДЛЯ МУЖА?
    __________
    ИЩУ ЛЮБОВНИЦУ МУЖУ. (iz ineta)
    *

    Вот уже месяц я ищу своему мужу любовницу. Нет, я вовсе не сумасшедшая, более того, у меня прекрасная семья, которую я совсем не желаю разрушать. Но я глубоко убеждена, что наличие любовницы у моего супруга стало просто необходимо.

    За долгие годы совместной жизни он разленился. Наш секс стал похож на рутину. Я и до этого не могла сказать, что имела в постели льва, но по крайней мере, он старался. Думаю, случись у него роман на стороне, это могло бы вернуть нашу прежнюю страсть, да и его подучить, ведь для молодой и красивой стараться придется по-любому.

    Опять же, ежевечернее пивко и диван сделали из моего прежнего красавца пузатого дядечку, которого пинками не выгонишь в спортзал или вынести мусор пешком, а не на машине. Если у моего мужа будет любовница, ему придется похорошеть и подтянуться. А пользоваться этим буду я.

    Его уже пять лет не повышали по службе и зарплата перестала казаться мне достаточной. Мотивировать его как-то взбодриться и начать пробиваться вверх, мне не удается. При наличии любовницы ему просто придется все время быть успешнее и успешнее. Это ж не жена, ее удивлять и восхищать надо.

    Наши вечера стали похожи друг на друга. А я тоже хочу и сходить куда-то, и даже погудеть с девочками. Если у мужа будет любовница, у меня будет свободное время, которым я смогу распорядиться как хочу.

    Опять же, муж у меня не последняя скотина, поэтому из чувства вины будет делать мне подарки и даже ездить к маме без истерики. Любовница делает мужчину кротким, уверена. Да, коварно и эгоистично, но если для того, чтобы я наконец стала ходить в шубе вместо пуховика, нужна молодая соска — я не против, мне не жалко.

    К тому же, он наверняка станет заботливее относиться к детям. Да, любовница очень полезна тем, что вызывает в мужчине чувство вины.

    Ну и наконец, мне кажется, что мне и самой не хватает драйва. Может, похудею на пять кило, может, сменю домашний халат на эротичный пеньюар. А может возьму и рожу третьего. В конце концов, разве какая-то малолетка со мной сравнится? А чтобы он не забывал об этом, ему просто необходимо периодически напоминать.

    Ищу любовницу для мужа. Есть желающие ?

    С Рождеством! )) Здоровья, успехов, всего самого хорошего вам и вашим семьям, девочки :-))

    Январь. Седьмое. Рождество!
    В трапездной снова Торждество:
    Святейший праздник отмечают,
    «Кто милый?» девушки гадают.
    И в этот праздник, я, святой,
    Пред господом склонившись головой,
    Молю: у всех моих друзей,
    Пускай желания исполнятся скорей.

    V.C., конечно, конечно... Всё равно ничего не выйдет :-)
    П. С. Вывод. Или водка, или женщина :-)

    У Грехория было две страсти — водка и высокие женщины.
    Однажды, гуляя по ВВЦ в пьяном виде,
    Он положил глаз на колхозницу работы Мухиной.
    Смущало два обстоятельства:
    Во-первых — постоянное присутствие рядом с ней постороннего мужчины
    А во-вторых — серп в руке как-то отпугивал.
    Подумав немного, Гр. стал домогаться её сзади
    Но она, дама советской закалки и с понятиями, стерпеть этого не могла
    Да и лягнула его железной пяткой между ног!
    - Приземлился Гр. в фонтане Дружбы Народов в жалком виде:
    Грудь вдавлена, ноги колесом, и мужское достоинство деформировано...
    Да так сильно, что с тех пор женщины стали его избегать.
    Он от этого располнел и стал ужасно вредным.

    Жена: «Водку, сок, мясо пожаришь сам!»
    Муж: «А водку-то зачем?»
    Жена: «Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!»

    Особенности русского Нового года

    31 декабря.
    Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите!
    Ну, что — за новый год? Чин-чин!

    1 января.
    Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
    Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

    Холодильник. Диван. Диван. Диван.

    2 января.
    Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
    Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

    3 января.
    Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
    Але, привет! К тебе?
    Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

    4 января.
    Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
    Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
    Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками.

    5 января.
    Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
    Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
    Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
    Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

    6 января.
    Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
    Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
    Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
    Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
    Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
    Давайте!

    7 января.
    Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

    8 января.
    Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
    Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
    Предлагаю тост: ыыыыы

    9 января.
    Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
    Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год.
    Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

    10 января.
    Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

    Как страшно жить!

    «Когда водки достаточно, то уже без разницы, резиновая это баба или баба страшная».

    новембер, спасибо:)

    ***
    - Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... — Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!
    ***
    Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
    девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
    Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
    была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

    Багира, спасибо за снегурок. А этот новогодний подарок Девичнику от Мальчишника. rusbiathlon.ru

    Ещё немного эротики для дам.

    Ир, спасибо за рецептик!

    Влад, спасибо за «селёдочку» ! :-)

    rusbiathlon.ru

    Всем привет!)) А у меня опять рецептик.
    Вот как мы привыкли делать салат из кальмаров? С яйцом, с майонезом, тяжеловато получается(( Мы сегодня ходили с коллегами в «китайку» и там ели вкуснейший салат, я наглости набралась и спросила девушку, как его делать. Оказывается, все очень просто и вкусно! И легкий получается салатик))
    В общем так: отварить кальмаров, порезать «лапшой». Порезать много зеленого лука перышками см по 1,5-2, немного морковки длинно и тоненько, тоже как лапша, для цвета. Приготовить заправку: кунжутное масло, китайская приправа «Вэйсу», соль, сахар, немного уксуса, все по вкусу. Полить кальмаров, перемешанных с луком и морковкой, посыпать свежим укропом(много). Вот и все! А еще сверху можно положить несколько сушеных перчиков-чили. Если кто любит поострее, может покрошить его на свою порцию салата, или просто вприкуску)) Приятного аппетита!
    Еще раз всех с Наступающим! Удачи, здоровья вам и вашим семьям:-))

    Для вас, «О-Хозяйки оливье и селёдки под шубой»! :-))

    Мальчики, рада вас видеть) Спасибо за подарки к Новому Году)

    Девочки, Деды Морозы!

    :-) rusbiathlon.ru

    rusbiathlon.ru

    rusbiathlon.ru

    rusbiathlon.ru

    rusbiathlon.ru

    rusbiathlon.ru

    Александр, и тебя с наступающим ;-)
    Немного предновогоднего настроения :-)

    Письма Деду Морозу на Новый Год

    Дорогой Дед мороз, здравствуй!
    Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

    5 лет . Объясните мне, за каким х...ем вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

    6 лет . Логическая игра Эрудит. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

    7 лет . Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

    8 лет . Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения «как у перепелочки заболели ножки» у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила « сраную балалайку» следом за голубем. Верните детство назад!

    9 лет . Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и «изба сборная» производство «Можга» способны заменить домик для Барби?

    10 лет . Швейная машинка «Малютка». А сборного скворечника у вас не завалялось?

    11 лет . Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

    12 лет . Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

    13 лет . Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

    14 лет . Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

    15 лет . Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

    16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

    17 лет . Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

    18 лет . Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. — Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

    19 лет . Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

    20 лет . Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят Дьябло 2 и советуют расслабиться.

    21 год . Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

    22 года . Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-г*вноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

    23 года . Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

    24 года . Иди на х..! Спать хочу.

    25 лет : Хм: На этом пожалуй и остановимся.

    Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в з*днице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором «Фасолька-джихад» мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов — у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый заср*нец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.

    Вата в ж..е — не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

    Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью.
    Я уже даже придумала как. Но про это — ближе к праздникам.

    PS и не говори, что я не предупреждала

    *

    Дорогой Дед Мороз,
    Я была хорошей девочкой весь год, и единственная вещь, о которой я прошу, это что бы на всем свете был мир и радость для каждого!
    С любовью, Маша

    Дорогая Маша,
    Наверное, твои родители обкурились травки, когда делали тебя, не так ли?
    Дед Мороз

    *

    Уважаемый Дед Мороз,
    Я не знаю, можешь ты сделать это, но может ради Нового Года, я хотел бы, что бы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.
    С любовью, Костя

    Дорогой Костя,
    Послушай, сделать тут уже ничего нельзя, твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
    Дед Мороз

    *

    Дорогой Дед Мороз,
    Я хочу новый велосипед, Playstation, поезд, новые диски с дискотекой Авария, собаку, барабан и палочки к нему, пони и подзорную трубу.
    Женя

    Дорогой Женя,
    Кто называет своих детей «Женя» в наше время? Спорю, что когда ты вырастешь, тебе придется стать голубым.
    Дед Мороз

    *

    Дорогой Дед Мороз
    Я положила молоко и печенье для тебя и Снегурки, и так же морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
    С любовью, Даша

    Дорогая Даша,
    От молока у меня понос, от моркови мои олени бдят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
    Дед Мороз

    *

    Дорогие Дед Мороз и Снегурочка,
    Чем Вы занимаетесь остальные 364 дня в году? Вы со Снегуркой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
    Ваш друг, Миша

    Дорогой Миша,
    Все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартирка в Подольске, в которой мы со Снегуркой проводим большую часть времени, изготовляя низко бюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
    Дед Мороз

    *

    Дорогой Дед Мороз,
    Ты действительно знаешь, когда мы проснемся, когда приходишь с подарками? Почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?
    C любовью, Света

    Милая Света,
    Ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.
    Дед Мороз

    *

    Дорогой Дед Мороз!
    Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста,ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
    Леша

    Леха!
    Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
    Дед Мороз

    *

    Самый дорогой Дед Мороз,
    В нашем домике нет трубы, как ты войдешь в наш дом?
    C любовью, Славик

    Святослав,
    Во первых, прекрати называть себя «Славик», именно поэтому тебя регулярно колотят в школе. Во вторых, вы живете не в доме, вы снимете дешевую квартиру в плохом районе. В третьих, я попаду внутрь вашей квартиры, точно так же, как делают грабители, через окно вашей спальни.
    Приятных снов, Мороз.

    Доброе время суток, Галина) я ведь обещал переодически вам стихи выкладывать)) С наступающим Новым годом) всех кто общается в этом блоге...

    Александр, добрый день) Спасибо за стихи! :-)
    rusbiathlon.ru

    Новый год у ворот,
    Песни веселые кто то поет,
    Песни поет веселится,
    Чтож никому этой ночью не спмтчя?
    Каждый встречает сейчас Новый год
    Весело с шумом и без забот.
    Старый же год провожает
    И все проблемы в нем оставляет.
    Я поздравляю друзей и родных,
    Пусть все исполнится в жизни у них.
    «Вы дорогие друзья и родня,
    Вас поздравляю с праздником я,
    Вас поздравляю, счастья желаю,
    И этот бокал за вас подымаю,
    Чтоб исполнялись ваши мечты,
    Были любимы и счастливы вы,
    Чтоб ни когда кошелек не пустел,
    И чтоб ни кто никогда не болел,
    Чтоб ни когда у ваших ворот
    Не было горя, проблем и забот,
    Чтобы надежные были друзья
    Всех поздравляю с праздником я!»

    Unheilig — Phoenix (перевод)

    Странна и непостоянна
    Жизнь изо дня в день.
    Нет никаких гарантий
    Ни на вчера, ни на сегодня.
    Снова и снова видеть новое –
    Это одновременно проклятье и счастье.
    Я не забыл прошлого,
    Но все равно сегодня я хочу жить.

    Я хочу быть подобен фениксу.
    Я ныряю в небо,
    Как феникс, туда, ввысь,
    В глубокую и далекую синеву.

    Повсюду развалины.
    Холодный пепел, холодная сталь.
    Больше нет зеленых лугов,
    И голубого не*ба давно нет.
    Я буду бороться, мне не будет все равно,
    Мне нужно начать все сначала.
    Я не могу избежать судьбы,
    Но еще не взобрался на гору.

    Я расправлю свои крылья.

    amalgama-lab.com

    rusbiathlon.ru rusbiathlon.ru

    Всем спасибки за видео!
    Небольшая подборка новогодних кошек))
    stat17.privet.ru
    img-fotki.yandex.ru

    rusbiathlon.ru

    Жаль нет мультика-звериный биатлон.
    Это я первый раз увидел где то в 1980 году в «футбольном обозрении»
    не в тему но смешно.
    Для настроения :)

    Цитаты из Рунета:
    ***
    xxx: Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
    yyy: Ну, у нас так многие начинали...
    ***
    xxx: Вчера разослал друзьям смску: «Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс.» Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
    yyy: А телефон-то нашёл?
    xxx: Это подтверждает мою теорию...

    ***
    ххх: Настроение — хуже не бывает... Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки.

    ***
    И: Вот только сядешь на диету, как кто-нибудь обязательно тортик притащит ((
    С: и кто этот гад?
    И: А, кто-то сметчикам принес. А они на диете и нам отдали. Нормально так! А мы что, не на диете что ли? Но торт съели...

    ***
    xxx: Как Новый Год встретишь?
    yyy: Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
    xxx: Нажрешься?
    yyy: Ну да.

    Живое общение

    Фото от читателей · 3119

     Быть воином, жить вечно
     Главный Храм ВС России
     Разве с мамой поспоришь!
     Вулкан Вилючинский, Камчатка
     Камчатка
     Камчатка