Свободное общение Карта сайта Поиск
можно через
  • facebook
  • вконтакте
  • одноклассники
  • google
Создаем тему и дружно общаемся!

Девичник! Мальчикам вход не воспрещен! ;)

  • 22 апреля 2011 (10:46, пятница)
  • 153
  • 3170
  • Багира

    Комментарии читателей 3170
    Галина, спасибо — завораживает...
    Девочки, я спать, спокойной ночи!

    Спит луна...
    Уснули тучки...
    Ангел взял тебя на ручки...
    Сон принес и песню спел...
    Чмокнул в щечку...
    Улетел...
    Сладких снов !

    s56.radikal.ru
    www.youtube.com

    www.youtube.com

    www.youtube.com
    Что-то у меня сегодня компьютер тормозит...
    Галина, объемные рисунки очень понравились, что значит правильно тени нанести... начертательная геометрия — был для меня в ВУЗе одним из самых любимых предметов.
    Привет, Татьян)

    Наташ, успокоила. Я думала только мой такой. Кстати. Молочку и каши совсем не ел. Зато с удовольствием всегда ел мясо в любом виде. Как то приходит из садика и говорит. Есть хочу. Весь день ничем не кормили. Я спрашиваю. Как? Совсем ничем? Он отвечает. Капусту давали. А я что, кролик что ль?=))

    www.youtube.com
    Галин,фруктовый съедят без вопросов. Остальные воспринимают с бооольшой прохладой,но если запихать салатик в тарталетку да ещё украсить немного,думаю съедят. Главное без помидорок,дочка томаты терпеть не может.
    Всем привет! Очень приятно от мужчин получить позитив, заходите чаще! Всем огромное спасибо — повеселили, накормили выпечкой, салатами...

    Выдержки из документов и передач:

    Отделение Союза кинематографистов СССР для скорейшего завершения строительства Дома кино просит отпустить следующее оборудование:
    Бумага туалетная — 3 упаковки,
    Чайный сервиз — 3 шт. (Из заявки.)
    ***
    Кравченко Дуся, 49 лет, без намордника живет с собакой, часто кусается. Есть среди жильцов дома потери. Примите меры, а то не только нас и вас загрызет тоже. (Из заявления в товарищеский суд.)
    ***
    Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак — это забота. Это такая забота, когда думаешь прежде всего о нем. Всегда — о нем. Все — о нем. А потом — уже о другом. (Из напутствия на свадьбе.)
    ***
    Жироопределение по каждой доярке не менее 8 раз в месяц. Жирность по дояркам должна совпадать с данными молочного завода за месяц. (Из распоряжения.)
    ***
    Я, Зайцев Георгий Павлович, 1952 года рождения, 10 июля сего года пил на балконе пиво. Вдруг я заметил, что внизу под моим балконом кот мучает воробья. Я, не теряя ни одной секунды, бросил в кота бутылку, но попал в прохожего, который стал кричать и вызвал милиционера. Вину свою полностью при-знаю и обещаю, что в дальнейшем никогда не буду выручать воробья. (Из объяснительной записки.)
    ***
    Виноград «Дамский мальчик». (Из ценника.)
    ***
    Прошу перевести меня на другую любую работу. Причина перевода — биологическая несовместимость начальника со мной. (Из заявления.)
    ***
    Я думаю, что Пашковский узнал меня, так как, подойдя ко мне, он сказал: «Ах ты, подлец!» (Из объясни-тельной.)
    ***
    Девиз нашего магазина: не только продавать водку, но и объяснить каждому выпивохе, во что она превращается в человеческом организме. (Из выступления.)
    ***
    Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что охота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Красную книгу и ему нечего бояться. (Из телепередачи.)
    ***
    Прошу выделить мне самосвал для доставки навоза в огород моей бывшей сожительницы. Это будет ей сюрпризом к 8 Марта и частично компенсацией за мой антиобщественный поступок, выразившийся в том, что я от нее навсегда ушел. (Из заявления.)
    ***
    Студень говяжий с хреновой закуской. (Из меню ресторана.)
    ***
    Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу. (Предупреждение администратора гостиницы.)
    ***
    По знакомству через ее знакомого у нее в 1951 году родился незаконно сын от меня. (Из заявления.)
    ***
    Селезнева Б. Т. — начальника канализационной сети в связи с производственной необходимостью отменить. (Из приказа.)
    ***
    Действия моего подзащитного, использовавшего для кражи колеса домкрат и торцевой ключ, нельзя рассматривать как совершение с применением технических средств. Это привычный для шоферов инструмент и столь же обыденный для них, как для нас ложка и вилка. (Из выступления адвоката.)
    ***
    Я был в нетрезвом состоянии на работе в связи с победой московского «Спартака». Я отметил эту победу, выведшую команду «Спартак», Москва (СССР), в очередной розыгрыш. За то, что был в нетрезвом состоянии, прошу винить футболистов московского «Спартака». Обещаю, что впредь такого больше не повторится. (Из объяснительной.)
    ***
    На преступление меня толкнула страшная глупость и в первую очередь — любовь к музыке. (Из кассационной жалобы.)
    ***
    Вермишель с увеличенным яйцом. (Из ценника.)
    ***
    Если не хотите, чтобы я писала и жаловалась куда надо, то заткните мне рот хорошей зарплатой. (Из выступления на собрании.)
    Наташ, а твои детки салаты любят? Почему то сын их не любил.
    Галя,классные подборки фото. Спящие животные — прелесть. Рисунки на асфальте очень реалистичны
    Галерея объёмных рисунков на тротуаре. Мне понравилось)!
    asf.ucoz.ru
    Всем приветы! Девочки спасибо за рецепты,многое приглянулось,обязательно попробую. Влад,Новембер повеселили,заглядывайте почаще)
    А аватарка под нашу погоду,да и настроение грустно-ностальгически-меланхолическое...
    Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая:
    - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...
    +
    Жена — мужу:
    - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
    Муж:
    - Мне будет тебя очень не хватать!
    Прикольная подборка фото)
    www.liveinternet.ru

    www.liveinternet.ru

    Проверила новую систему. Работает. Класс!)
    Девушки, у нас очередное нововведение на сайте:

    Многие не любят, когда в блоге или новости от одного и того же человека идут по нескольку комментариев друг за другом, правильнее дополнять комментарий, а не создавать новые, но это почти никто не делает, т.к. лень нажимать на «редактировать» ;) Поэтому мы это дело автоматизировали, теперь система после публикации проанализирует и если надо то дополнит Ваш последний коммент. Так что не пугайтесь, если Вы нажали «отправить», а Ваш новый коммент не появился, смотрите внимательнее, возможно дополнен Ваш последний коммент (конечно если он последний именно у данной новости)
    Привет, Ир. Ну мы же не джентльмены=))
    bestgif.su

    Добрый вечер, Галина и джентльмен Влад!

    Спасибо за позитивчик, очень посмеялась.

    Зашла пожелать всем спокойной ночи.
    photos.lifeisphoto.ru

    П. С. Галь, а у нас тут лучше, правда?:))
    Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
    - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
    - Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
    - Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
    Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
    - Тебе 87 лет.
    - Ядрена вошь! Как вы угадали?
    Старухи рассмеялись и ответили:
    - Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

    Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные.
    К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
    ... А боец объясняет: Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: ОН. Понюхали — и правда, он!

    Выпил ирландский виски — ирландцем себя не чувствую,
    выкурил гаванскую сигару — кубинцем себя не ощущаю,
    выпил пиво Козел — чувствую, начинает действовать!

    Смекалка =))

    Мой друг Славка, вторую неделю ходил чернее тучи. От вопросов — отмахивался, что-то бубнил себе под нос, все интересовался, где бинокль можно приобрести или взять на время. В общем, вел себя так, что не знай я его очень давно, вызвал бы неотложку с психдиспансера. Поняв, что без бутылки в его проблеме не разберешься, в один свободный вечерок, заскочил я в гастроном, и рванул к нему в гости.
    — Андрюха, вот ты мне скажи, я на дурака похож? — приняв на грудь, с отчаяньем в глазах, обратился он ко мне.
    Скромно отведя взгляд в сторону, я в знак нашей дружбы, покачал головой отрицательно, хотя за последние дни сомненья меня одолевать начали.
    — А вот я, полмесяца, себя таким чувствую. Ко мне на участок нового экскаваторщика прислали. Я его вместо Михалева, на самый дальний канал поставил. Утром выезжаем, он трезв как стеклышко, вечером забирать — лыка не вяжет, в машину кулем грузим.
    — Ну, так берет с собой, да и квасит, — успокоил я его.
    — Так в том-то и вопрос, что ни фига не берет! Я ведь сначала, тоже так подумал. Обыскивал, когда в машину садились — не было у него ни хрена!
    — Значит в машину с вечера засовывает, а когда выходит, берет, — все еще не понимая сути проблемы, выдвинул я следующую гипотезу.
    — Опять мимо! Я ведь его и повторно обыскивал, когда из машины высаживаем. На стане обыщу, на участок приедем, я опять его обыщу — ну нет у него ни черта, Андрюха! А, с меня ведь, если там чего с ним по пьяни случится, голову снимут.
    — Так может он в деревню мотается? Вы уехали, а он, ноги в руки, да айда! Сам знаю, для бешенной собаки, сто километров не круг!
    — Для бешенной собаки, может и не круг, но до ближайшего населенного пункта от его экскаватора, тридцать два километра, и я тебе точно скажу, попутки там не ходят, а ему ведь еще обратно к нашему приезду вернуться надо.
    После этих слов, сник и я, отчаянно понимая, что если и придется вызывать неотложку, то уже на двоих. Пауза затянулась, и мы задумчиво смотрели на дно стаканов.
    — А, может… — заикнулся я.
    — Да, ни фига не может, я экскаватор весь перепотрошил, всю территорию прочесал, поле там — поле, негде там прятать, если ты подумал, что у него там запас. И подвозить ему никто не может, потому что мимо нашего стана не проедешь!
    Поняв, что после этой информации, ходить мне таким же как Славка, я предложил действовать.
    — Слышь, Слав, а давай мы с тобой на мотоцикле пораньше рванем, благо я в отпуске, а ты вроде все равно на работе будешь. Там где ни будь замаскируемся, да последим? Ну, не от свежего же воздуха он пьянеет.
    Желание раскрыть одну из тайн двадцатого века, было настолько сильно, что до рассвета мы не сомкнули глаз. Едва забрезжила утренняя зорька, мы уже оседлали старого доброго «ИЖа». Добрались довольно быстро. Завалив мотоцикл, в уже вырытый канал и замаскировавшись в нем сами, стали ждать. Часа через полтора, на подъезде, заурчала вахтовка. Коля — новый экскаваторщик, выскочил из нее довольно шустро. Оглядевшись и помахав рукой отъезжающей машине, он проследовал к экскаватору. Деловито покопошившись в его нутрях, извлек на свет небольшую трехлитровую канистру. Спрыгнув в канал, набрал из бьющего родничка водички.
    — Сушняк небось мучает, вчера ведь даже и не проснулся, когда в машину закидывали! — злобно прошипел Славка.
    Тем временем, Колек проделав кой-какие манипуляции с экскаватором, которые у нас не вызвали никаких подозрений, завел его и начал работать. Поднявшееся солнце, пекло нещадно, спали мы со Славкой по очереди, чтобы один не спускал глаз с подопечного, а тот работал как заведенный. Время к обеду, Колек никакой нервозности не проявлял и делал план. Мне эта игра в разведчиков уже стала надоедать и я предлагал Славику раскрыться, но тот был неприступен как скала.
    — А, я говорю, будем ждать, потому что к вечеру, он точно будет пьяный! — с исступленностью маньяка, твердил он. — Вот стахановец поганый, без обеда пашет!
    Колек действительно обедать не собирался, работал как заведенный. До приезда вахтовки, оставалось часа полтора, и в это время он экскаватор и заглушил. Устроившись в тени своего «кормильца», Коля вытащил из пакета нехитрую снедь разложив ее на траве, а с экскаватора достал уже знакомую нам канистру.
    — Ну, если сейчас он этой родниковой водой напьется, пиши пропало, вечером втроем поедем в дурдом сдаваться, — сплюнув разжеванную травинку, на полном серьезе заявил Славка.
    Как в воду глядел! Потому что минут через сорок, приложившись несколько раз к канистре и смачно чем-то закусывая Колек начал открывать рот и до нас донеслись обрывки подобия песни.
    — Все! Надо брать гада! Либо он от воды пьянеет, либо у него в ручье водка течет! — подскочил Славка.
    То, что в дурдом, мы поедем втроем, я понял тогда, когда пробежав по каналу, мы выскочили почти из-под экскаватора. Наше появление, обрушило на Колька такую массу впечатлений, что издав звук похожий на икоту, он так и застыл с канистрой в руке. Если у людей и бывает столбняк, то это был он. Выдернув из его побелевшей руки емкость, Славка поднес ее к носу, плюнул на землю и рявкнул;
    — Бражку жрет падла! Где взял?
    — Так это мужики, — заикаясь и видимо не имея возможности сообразить, откуда мы взялись, залепетал Коля, — ставлю я ее!
    — Как ставишь? — теперь не поняли уже мы.
    — Обыкновенно ставлю, привязываю канистру с водой, дрожжами и сахаром к радиатору, и работаю. Ее ведь трясет, когда работаю, да температура там под восемьдесят, вот к вечеру она и готова!
    Так я впервые в жизни узнал, как можно приготовить брагу за день. Хотя через полгода, Горбачев, объявил сухой закон и изобретения с применением стиральных машин, табака, «двойного подрыва», и еще черте чего, посыпались как из рога изобилия. Но тогда, для меня, Колькино изобретение, было немыслимое ноу-хау!
    Багира
    А я и сам с усам! :-))
    rusbiathlon.ru

    Топ 10: Чудачества великих
    Притча гласит, что известный гонитель христиан римский император Диоклетиан добровольно удалился от власти на 59-м году жизни и стал выращивать овощи. Его звали вернуться во власть, но он категорически отказался. Сегодня – некоторые странности великих людей.

    10 место: Эйнштейн не только сносно играл на скрипке, но и любил прокатиться на велосипеде по своей любимой Санта-Барбаре. 18 февраля 1933 года, когда Эйнштейн решил прокатиться, находившийся неподалеку фотограф снял этот исторический момент. Впоследствии он подарил фотографию музею естественной истории в Нью-Йорке.

    9 место: Бенджамен Франклин, который, садясь за работу, запасался огромным количеством сыра.

    8 место: Если бы судьба не сделала Гоголя писателем, он был бы поваром. Аксаков описывает, как Гоголь мастерски готовил макароны. Живя в Риме, Гоголь специально ходил на кухню учиться у поваров, а потом угощал своих друзей.

    7 место: Автор третьего начала термодинамики, физик Вальтер Нернст разводил карпов. Когда его спрашивали, почему именно карпов, а не кур или лошадей, он отвечал, что рыбы – существа холоднокровные, а теплокровных животных он разводить не будет, поскольку не хочет обогревать мировое пространство за свои деньги.

    6 место: Уинстон Черчилль был неравнодушен к солдатикам. У него дома было несколько армий, с которыми он с удовольствием играл.

    5 место: Достоевский не мог закончить начатое произведение до тех пор, пока не становился жестко ограничен сроками контракта.

    4 место: Толстой любил косить траву, ходил в лаптях или босой и раздавал свое имущество (кстати, весьма и весьма немаленькое).

    3 место: Бальзак не садился за работу, не выпив 5-7 чашек кофе. Подсчитано, что за всю жизнь он выпил около 50 тысяч чашек кофе.

    2 место: Пушкин очень любил пострелять в бане. Говорят, что в селе Михайловское почти ничего подлинного со времен поэта толком сохранить не удалось, однако стена, в которую Пушкин стрелял, на удивление осталась в целости.

    1 место: Немецкий историк Теодор Моммзен был очень консервативен, и не разрешал проводить в своем доме электричество. Он писал свои труды при свете керосиновой лампы. Однажды в его отсутствие в доме все-таки провели электричество, но Моммзен был страшно недоволен этим и утверждал, что будет продолжать писать при свете керосиновой лампы. Он так и делал, правда, чтобы найти спички для лампы он зажигал электричество.
    Муррр, Влад! Коньячку? Немного. Совсем чуть — чуть. В чай)) П. С. Кошка не учует!;)
    tc-news.ru
    Дорогие дамы (не дамы тоже, но дороже)!
    Мой дебют в Вашем блоге, поэтому не судите строго!

    ПРАВИЛА для НАСТОЯЩЕЙ хозяйки:
    Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
    Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
    Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
    Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
    Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
    Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
    Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
    Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
    Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще — тогда все вместе и выбросите.
    Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
    Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
    Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
    Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
    Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
    Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
    Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или: «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.
    При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
    Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
    Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
    Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза.
    Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
    Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
    Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
    Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
    Чтобы при отьезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья — со всех нижных этажей.
    Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
    Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы — сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
    Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два — вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
    Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
    Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
    Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком? Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?
    Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится быстрее.
    Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
    Не анекдот, но посмеяться можно!

    В энциклопедии говорится, что «chicane — препятствие, воздвигаемое недоброжелателями на пути к цели». Выражение «назло» лучше всего выражает смысл, но все-таки не достаточно полно.

    Самую независимую оригинальную проделку устроил в конце XVIII века старик ирландец по фамилии Толэм. Старый господин имел славу скупца, и завещание, как видно, подтвердило такую репутацию:

    «Своячнице завещаю пару старых чулок, которые лежат в постели, в ногах.
    Далее, моему племяннику Чарльзу завещаю другую пару старых чулок.
    Далее, лейтенанту Джону Стейну — синие чулки и мое красное пальто.
    Далее, моей племяннице завещаю старые ботинки.
    Далее, Ханне — кувшин с трещиной».

    Собравшиеся на оглашение родственники с вытянувшимися лицами познакомились со скудным наследством. Они заявили, что отказываются от него, всячески обругали старого сквалыгу и в бешенстве бросились на выход. Ханна, которая была старой служанкой, огорченно пнула попавшийся ей под ноги кувшин с трещиной. Кувшин разбился… И из него во все стороны посыпались золотые монеты. Наследники кинулись к своему барахлу: все завещанные вещи были полны золота. И тогда они решили почтить в молитве память веселого старика.

    Как много огорчений и забот приносило наследникам спрятанное наследство!

    Настоящее завещание-chicane оставил один лондонский банкир, разбогатевший на бирже. Он завещал свое состояние стоимостью 60 тысяч фунтов племяннику, но с одним твердым условием: племянник обязан каждый рабочий день в 2 часа появляться на бирже и оставаться там до 3-х часов. От этой обязанности его может освободить только документально подтвержденная болезнь. Если он хотя бы один раз не совершит обязательный визит, все состояние должно перейти определенным благотворительным учреждениям.

    Этим завещанием банкир хотел выразить уважение к бирже, где он приобрел свое состояние. Но несчастный племянник попал в настоящее рабство. Он не мог никуда уехать, разве что в воскресенье, когда биржа закрыта. Все дела, все свободное время он должен был регулировать в зависимости от посещений биржи. Он ничего не понимал в биржевых делах и все же каждый день должен был совершать паломничество туда и в смертельной скуке проводить там свой официальный час обеда. Об обмане и речи быть не могло, ибо заинтересованные благотворительные учреждения создали свой специальный фонд, из которого оплачивали услуги шпионов-контролеров, и в должное время те всегда находились на посту.
    В сравнении с этим завещание йоркширского англиканского викария представляло собой совсем незначительное «chicane». Викарий оставил значительное состояние своей единственной дочери с условием, что она никогда не наденет открытое платье.
    Все было бы в порядке, но у славного джентльмена были специфические представления о декольтированной одежде: «В связи с тем, что моя дочь Анна не прислушивалась к моим предупреждениям и продолжала увлекаться неприличной и вредной модой, согласно которой женщины оставляют открытыми руки до локтя, я распоряжаюсь следующим образом: если она не порвет с этой модой, все мое состояние пусть перейдет на старшего сына моей старшей сестры Каролины. Если кто-то сочтет мое решение слишком строгим, я отвечу ему, что неприличная одежда у женщин является внешним проявлением духовной испорченности».
    Вот такие чудачества были в ходу среди британской аристократии и простых людей. Отношение современников к этим поступкам очень неоднозначно. Но как бы то ни было, история хранит память об эксцентриках уже несколько веков, а от большинства их критиков и недоброжелателей не осталось ни одного воспоминания!

    Алексей, спасибо за нововведения. Мы уже вчера их заметили и с удовольствием воспользовались ими)
    Девушки, появилась возможность вставлять в комменты картинки, можно по нескольку. Вставляем как и раньше просто кидаем ссылку(и) на картинки через пробел, только внимание не ссылку на страницу с картинкой, а ссылку на саму картинку (адрес изображения (ссылка на изображение), обычно выглядит как обычный адрес сайта httр://_адрес/сайта/name.jpg , просто часто заканчивается на «.jpg», «.png», «.gif»)

    Ниже пример, кто не видит картинки ниже, в этом сообщении, то жмите «СTRL+R» или «CTRL+F5»

    PS: Кстати, еще мы обновили раздел ВИДЕО (rusbiathlon.ru), тоже если не нажимали, нажмите «СTRL+R» или «CTRL+F5» и добро пожаловать в обновленный раздел, появилась возможность добавлять ролики с Рутюб, Вконтакте, Вимео, Яндекса и других видео-соц-сетей. По вопросам, пишите мне в личку.

    images01.olx.ru www.wallon.ru www.proza.ru www.inpic.ru rusdemotivator.ru joker.port38.ru
    Я люблю лёгкие простые салаты.

    Отв. креветки(очищ), ананас мелким кубиком, маслины черные без кост, майонез и зелень, лимон — для украшения.
    -----
    Отварной говяжий язык соломкой (можно заменить ветчиной), помидоры тонкими дольками (можно черри), огурец соломкой и любой листовой салат соломкой, можно при желании сыр (соломкой) + майонез.
    -----
    В равных пропорциях. Куриная грудка, яблоко кисло – сладкое, перец болгарский (сладкий)-вместо перца можно положить огурец (свежий или маринованный), стебли сельдерея + гр. орехи + майонез.
    -----
    Креветки + авокадо + сочное зеленое яблоко + майонез. Можно яблоко заменить огурцом. Т.ж. можно добавить варёные яйца (белок) и сок лимона
    -----
    Огурцы + отварные кальмары (соломкой) + репчатый лук + майонез. Кальмары можно заменить на отварную куриную грудку.
    eda-recepty.com
    Грибной салатик с яблоками:
    Лук обжарить на масле.
    К обжаренному луку добавить вымытые и порезанные кубиками грибы, посолить.
    Жарить грибы с луком 15-20 минут до готовности грибов. Остудить.

    * свежие или мороженные грибы можно заменить маринованными (можно взять лесные грибы или шампиньоны)

    Яйца отварить и порезать кубиками.
    Яблоко очистить от кожуры и порезать маленькими кубиками.
    Зелень мелко порубить.
    Смешать вместе грибы, яйца и яблоко.
    Положить сметану, посолить, добавить рубленую зелень и хорошо перемешать.
    # для салата
    # грибы свежие или маринованные — 200 г,
    # яйца — 2 шт,
    # лук репчатый — 1 шт,
    # яблоко — 1 шт,
    # сметана — 2 ст. ложки,
    # соль
    -----
    Правда не знаю, как дети у грибам относятся. Я в детстве их не любила. Сейчас обожаю)
    Вот что нашла.
    «со слабо соленой семгой или форелью: рыбку мелко порезать, добавить так же мелко порубленные вареные яйца, заправить небольшим количеством майонеза (рыба и так очень жирная). В тарталетку на дно положить листочек плавленного сыра (они продаются в квадратных упаковках по несколько штук), сверху горкой салат. Украсить веточкой петрушки!»
    -----
    Ветчина,свежий помидор,болгарский перец (режется тонкой соломкой),консервированная кукуруза,морковка по-корейски,зелень,растительное масло,соль по вкусу.
    www.pechenuka.ru

    Помидор можно заменить тарталеткой.
    Привет, Девочки)
    Наташ. Не помню, какие салаты любят дети. Сын вообще в детстве салаты не любил. Да и сейчас не очень. Помню только, что фруктовые салат был исключением. Он всегда проходил на «Ура»-) Что у детей, что у взрослых. Поищу в нете. Может что интересное найду.
    Доброе утро, девочки!
    Заглянула первая я, пока дома сижу.
    Галь, спасибо за рецепт, попробую. Сама делаю по другому. Удивило, что соды нет. Мне дети на д. р. подарили такую классную блинницу, вот посмотрю, будет от нее хорошо отставать, или нет.
    Наталья, вот что нарыла. Есть и сладкие и несладкие. И как их печь.
    www.le-mon.ru
    П. С. Авка грустная у тебя))
    Тому, кто утром первый заглянет
    s58.radikal.ru
    Я еще не ушла. Галин,я также блины делаю,только белки от желтков не отделяла,надо попробовать.
    В субботу дочка отмечает ДР( 9 лет),придут подружки. Вот кто-бы подкинул идею салатика ,которым можно наполнить тарталетки,что-то ничего «нарыть» не могу.
    Спасибо, Наташ. Очень позитивные и прикольные фото посмотрела под музыку Битлов) Это тоже одна из моих любимых песен!)
    Всегда с благодарность вспоминаю свою школьную учительницу по Труду. Вот её рецепт блинчиков. Всегда делаю только по нему. Главное строго соблюдать пропорции.
    1,5 ст. муки
    2,5 ст. тёплого молока
    2 яйца
    1 ст.л. сахара
    1 ч.л. соли
    50 грамм топлёного (можно растительного) масла

    -----

    Обычно данные пропорции удваиваю (на свою семью)

    Желтки, сахар и соль — хорошо размешать + мука. Постепенно развести тёплым молоком (в котором предварительно хорошо растворить и перемешать масло). Взбитые белки осторожно ввести в готовое тесто. И небольшой «секрет». Помешивая тесто, заварить некрутым кипятком. Совсем немного. Примерно 50 гр. кипятка. Здесь главное не сварить тесто. Иначе будет намертво приставать к сковородке!

    Приятного аппетита) Да. Сковородку все равно слегка смазываю растительным маслом при жарке)
    Так,попробуем...
    Спокойной ночи www.animashka.info
    Галя,это для тебя. Знаю,что «Битлы»нравятся. Не знаю как тебе эта песня, у меня одна из любимых.
    www.youtube.com
    Одна из самых любимых песен детства
    www.youtube.com
    Славная подборка фото www.bugaga.ru
    Так,немного юмора:
    ***
    Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
    __
    Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
    __
    Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
    __
    Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
    __
    Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола.
    ___
    Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА.
    ___
    Всем приветы! Клипы понравились! Таня,спасибо за Раневскую,кое-что прочитала впервые.
    Всем Добрый День!)

    www.youtube.com
    Добрый день, девочки и мальчик!
    Спасибо всем за все: за смешные анекдоты, за красивую музыку:))
    А я вчера на концерте была. Вот, делюсь, очень понравилось!
    www.youtube.com
    Девочки и новембер, привет! Спасибо огромное за позитив! Анекдоты, юмористические рассказы прочитала, смеясь… Галина, а Лосев, Тальков, Лоза и Ян Френкель – отдушина, очень их люблю. Наташа, стихи замечательные, спасибо!
    Фаина Раневская: От великого до смешного:
    Имя Фаины Раневской останется навечно не только в киноискусстве. Даже те, кто не любит театр и кино, знают и помнят великую актрису по незабываемым, точным метким фразам, которые стали настоящими афоризмами, повторяемыми многими из нас.

    Острый ум, непередаваемое чувство юмора прославили Фаину Георгиевну не меньше, чем ее выдающиеся работы в театре и кино. Но одиночество было ее болью, смириться с которой она пыталась всю жизнь. «Спутник славы — одиночество», — философски замечала она. А на многочисленные букеты и овации после спектаклей говорила:- «Сколько любви, а в аптеку сходить некому».

    В предлагаемых вашему вниманию высказываниях великой актрисы есть все: искрометный юмор, немного грусти и много мудрости, острота и непосредственность, и тонкий изящный вкус.

    Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще, если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

    Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (О Джоконде)

    Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

    Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

    Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

    Я — как старая пальма на вокзале: никому не нужна, а выбросить жалко.

    На вопрос «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

    Я себя чувствую, но плохо.

    Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

    Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

    Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

    Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.

    Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

    Молодой человек, я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!

    Оптимизм — это недостаток информации.

    Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

    Я жила с многими театрами, но так и не получила удовольствия.

    Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

    Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».

    На том же вечере Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

    Однажды Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?» «Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди».

    Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель Театра имени Моссовета. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»

    «Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было», — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. «Так что же, — не отстает журналист, — значит, у вас совсем нет никаких недостатков?» «В общем, нет, — скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: — Правда, у меня большая попа, и я иногда немножко привираю!»

    Как-то Раневской позвонила словоохотливая приятельница и долго-долго мучила ее болтовней. Когда у Фаины Георгиевны лопнуло терпение, она извиняющимся тоном сказала: «Простите, дорогая, я говорю с вами из автомата, здесь ждут...»

    Назойливая поклонница выпрашивала номер ее телефона. На что та отвечает с изумлением в глазах: «Милая, вы что, с ума сошли? Ну откуда я знаю свой телефон? Я же сама себе никогда не звоню».

    Раневская решила продать шубу. Открывает перед потенциальной покупательницей дверь шкафа — и вдруг оттуда вылетает здоровенная моль. Фаина Георгиевна провожает ее взглядом и внушительным тоном — с упреком — вопрошает:- «Ну что, сволочь, нажралась?»

    В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
    - Я обожаю природу. Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
    - И это после того, что она с тобой сделала?

    Раневская подходит к актрисе М, мнившей себя неотразимой красавицей, и спрашивает:
    - Вам никогда не говорили, что вы похожи на Бриджит Бардо?
    - Нет, никогда, — отвечает М, ожидая комплимента.
    Раневская окидывает ее взглядом и с удовольствием заключает:
    - И правильно, что не говорили.
    • В театре.
    - Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
    - Что? То-то мне показалось, что снизу дует.

    Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
    - Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
    Раневская в ответ заметила:
    - Терпеть не могу стоять в очереди!

    Сегодня я убила пять мух, — сказала Раневская. — Двух самцов и трех самок.
    - Как вы это определили?
    - Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

    У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары.
    Фаина Георгиевна ответила:
    - У них были разные вкусы — она любила мужчин, а он — женщин.

    У Раневской спросили:
    - Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
    - Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

    Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
    «Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются...»
    www.youtube.com
    * * *

    Мне без тебя так трудно жить,
    А ты — ты дразнишь и тревожишь.
    Ты мне не можешь заменить
    Весь мир...
    А кажется, что можешь.
    Есть в мире у меня свое:
    Дела, успехи и напасти.
    Мне лишь тебя недостает
    Для полного людского счастья.
    Мне без тебя так трудно жить:
    Все — неуютно, все — тревожит...
    Ты мир не можешь заменить.
    Но ведь и он тебя — не может.

    1952
    Наум Коржавин
    * * *

    Освободите женщину от мук.
    И от забот, что сушат,- их немало.
    И от страстей, что превращают вдруг
    В рабыню ту, что всех сама пленяла.

    А потому — от выбора судьбы:
    Не вышло так — что ж!.. Можно жить иначе.
    От тяжести бессмысленной борьбы
    И щедрости хмельной самоотдачи.

    От обаянья смелости — с какой
    Она себя, рискуя счастьем, тратит.
    Какая смелость может быть у той,
    Что всё равно за смелость не заплатит?

    Откуда трепет в ней возьмётся вдруг?
    Какою силой в бездну нас потянет?
    Освободите женщину от мук.
    И от судьбы. И женщины — не станет.

    1964
    Наум Коржавин
    Галина,привет! Спасибо насмешила)) )) А за Френкеля отдельное СПАСИБО! Что-то я в последнее время в основном слушаю музыку тех лет,как отечественную так и зарубежную...
    Рекламодателям Контакты
    Copyright © rusbiathlon.ru (русбиатлон), 2003-20
    РБ – популярный спортивный онлайн сайт, только самые интересные новости спорта в России и мире на сегодня!
    Копирование материалов без ссылки на данный портал запрещено! Сайт для людей старше 16+ лет
    Политика конфиденциальности