РГ-2011. Предварительный расклад. Девушки

Теперь ты понимаешь, что я тут ни при чем)) Дровишки уберем?:)

13.03.11 Азаренка В. — Макарова Е. 2:0 (6:4, 6:3)
10.01.11 Азаренка В. — Макарова Е. 2:1 (2:6, 6:2, 6:4)
19.06.10 Азаренка В. — Макарова Е. 0:2 (6:7, 4:6)
На глине не встречались.
Фаворитом является Виктория, коэффициент на её победу — 1.10.
Я насвистываю «Аве Мария»!

Как из Демона сделать Ангела,
Это долгий и трудный путь.
Он цепляет когтистой лапою,
И кусается — просто жуть.
Я ему почешу за ушками,
Я ему загляну в глаза,
Станет демон собакой ласковой,
Верным спутником навсегда..

Как из Ангела сделать Демона,
Это просто, как дважды два.
Я ему улыбнусь нечаянно,
Я ему загляну в глаза,
А когда он скажет: « Пожалуйста,
Не губи меня, отпусти ...“
Я отвечу ему безжалостно:
“Забери все мои грехи ...“

Пройден путь и забыта дорога.
Жгли свободу две тысячи лет
Инквизиторы именем бога,
У которого имени нет.

Сострадания днесь не ищи,
Лицемерны их постные лица.
Инквизиторы носят плащи,
Перешитые из Плащаницы.

Блин, опять матчи задерживают, время трансляций переносят...

Эх простите. Но нафлужу)

Охота на ведьм
Инквизитор, насвистывая «Аве, Мария», окинул взглядом население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной – крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.
- Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? – прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.
- Живем – поклоны бьем! Нервно курим ладан! – гыгыкнул кто-то из толпы.
- А за такие шуточки – вам приз будет! – пригрозил Инквизитор. – Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю – замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.
- Да что на меня время-то тратить? – радостно пропел крестьянин. – Вам дичь покрупней нужна.
- Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. – ласково обратился Инквизитор. – А если нет в наличии – то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног – он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?

Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как ножом.
- Иисус Мария… – побледнели солдаты и синхронно перекрестились.
«Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш.» – с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом к толпе.
- Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? – спросил он.
- Чего их укрывать – они и так не мерзнут! – гаркнули из толпы.
Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.
– А вообще, конечно, вы правы. – вздохнул Инквизитор. – Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются!
Толпа упорно молчала.
- Я жду! – грозно сказал Инквизитор. – Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?
- Что мы нукаем, священослужитель? – вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. – Ну я ведьма. И что?
- Как что? – потерял дар речи Инквизитор. – Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте!
- В жаб превращу! – осадила солдат ведьма. – Что за манеры? Чего меня хватать – я сама вышла. Призналась целиком и полностью. Готова понести заслуженное наказание.
- Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? – пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы. – Что ж вы так неосторожно-то, а?
- Врожденное у меня. – пожала плечами Ведьма. – Да и кому мешает-то? Подумаешь…
- Да как же.. Как это кому мешает? – задохнулся Инквизитор. – Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же….
- Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. – возмутилась Ведьма. – Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало.
- Ага. Все таки можешь! – грянул Инквизитор. – Колдовством богомерзким своим!
- Это для вас колдовство. Мы называем это – управлением вероятностями. – возразила Ведьма. – Вероятностей много. Даже вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.
- Это сейчас уже заклинание началось? – насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.
- Эхх… Средневековье, средневековье… – вздохнула Ведьма. – Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду?
- Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя..
- Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? – спросила Ведьма.
- Верно. Конечно. Вино нагретое еще – очень хорошо. – кивнул Инквизитор.
- А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? – сощурилась Ведьма. – Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь?
- Конечно. И о чем это говорит? – Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы.
- А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? – продолжила Ведьма.
- Так. Тепло сейчас. – кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то.
Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю.
- Понял теперь? – зеленые глаза опять заслонили все. – А теперь ты умираешь, у тебя сильный жар.. Какова вероятность, что через секунду ты станешь абсолютно здоров?
- Кха.. – кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал себя абсолютно здоровым.
– Это колдовство! – закричал он с земли. – Хватай ведьму!
- Это управление вероятностями. – спокойно ответила Ведьма. – Вероятность того, что солдаты твои вместо выполнения твоего приказа, решат станцевать была так же мизерна, как их начитанность, но она таки была. И ты посмотри на них – это же б*алет! Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным ужимкам и движениям солдат. Инквизитор и сам засмеялся.
- Подлая ты. Вероятность того, что они танцуют красиво, а не выглядят посмешищем разве не существует? – спросил он Ведьму. – Или, например, что они пойдут за хворостом для твоего костра, прямо сейчас?
- За хворостом – вероятность больше. – ответила Ведьма. – Решил сжечь таки? Не поверил?
- Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры. – кивнул Инквизитор. – А не сжечь не могу. Меня потом самого заставят в топливо сыграть. Не оставь в живых ведьму – так написано. Нельзя не сжечь.
- Понимаю. – согласилась Ведьма. – А ты понимаешь, что вероятность того, что сейчас ты и солдаты будете убиты молнией существует? Ну или еще чего-то.. Например, что солдаты, в припадке безумия решат сжечь тебя, а не меня? Или что дождь не даст костру загореться? А?
- Понимаю, конечно. – задумчиво сказал Инквизитор. – Только что-то мне говорит, что ты согласишься взойти на костер… Ведь не первую же ведьму мы сжигаем. Хотя, если ты не врешь, им не составляло труда избежать аутодафе..
- А ты неглуп. – уважительно прошептала Ведьма. – Совсем не глуп. Костер у нас собран на краю деревни. Пойдем?
- Пойдем. – сказал Инквизитор.

Они шли в компании танцующих солдат и привычных, по всей видимости к таким развлечениям, жителей.
- Чего задумался? – спросила Ведьма.
- Интересно получается. Ведьмы, они и до Святой Инквизиции были, верно? – спросил Инквизитор.
- Верно. И вечно за ними охотились. – кивнула Ведьма. – Топили, сжигали, львам скармливали.
- И ведьмы всегда могли избежать этого… – продолжил Инквизитор. – Я предполагаю, что вы потом возрождаетесь как-то. Иначе смысла нет. Верно?
- А ты умен… – удивилась Ведьма. – Молодец.
- А.. А зачем вам это? Это же больно, наверное? – сформулировал наконец Инквизитор.
Ведьма хихикнула и посмотрела на Инквизитора внимательно. Потом она привстала на цыпочки и дотянулась до его уха.
- Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни вероятность того, что целлюлит у женщины пройдет, становится равной нулю. – шепнула Ведьма. – Легче возродиться заново.
- Хммм. А мы вам зачем тогда? – спросил Инвизитор. – Вы же и сами можете в любой момент себя как-то удавить? Или самовозгореться например.
- Дурачок. – засмеялась Ведьма. – А шоу? А всеобщее внимание?
И радостно смеясь Ведьма забежала на хворост и сама привязалась к столбу.

Багира: Тверда, как никогда. Вот кто тебя за хвост тянул с Азаренко? Я уже в длинный алый плащик облачился. :))

Динь) Рука не дрогнет спичку поднести?)) А огонь в глазах?)) Это же хорошо))

Багира: Надысь я тебя просил три блога на любые темы, а не все в один! :))
Больше никаких амнистий. Полешки сложены шалашиком, огниво на изготовке, жду матча с Азаренко.
И не дай бог! В глазах моих враз отразится пламя костров!

Джокер все ближе и ближе?:) П. С. Хоть и не выиграл, но выиграл) И силы сэкономил. Так что у него хорошая фора и хороший шанс выйти в финал. Интересно кто будет его соперник... Хм)) Посмотрим)

Простите, я немного по теме блога напишу :))

«Второй сеяный серб Новак Джокович стал первым полуфиналистом «Ролан Гаррос», после того как его соперник по четвертьфиналу итальянец Фабио Фоньини снялся с турнира из-за травмы.»

Пам-пара-пам-пам :))

Джокер, эт к Ржевскому))

Мужики ! Поставлю бутылку водки (ну, перефразировал немного) тому, кто сможет опошлить фразы:

«А я б нажралась...» и

«У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)» !

Иначе в Девичнике нам делать нечего :))

Мужики...только обещают...

Походу опошлить у Джокера не получилось) Сбежал-сс))

Да я вижу, вам только дай тему :))

Джокер
А чё ,хорошая тема!

Одна сказала, другая подхватила, завтра блог выйдет «Джек... Джокер-Потрошитель» :))

а по вопросам зачистки, проводимой Джокером, навязчиво вспоминается первый (он же и последний) Президент СССР :«нАчать надо с себя» :-Р

Джокер
А приди уже,а то чё то пресненько стало...
Да вы только обещаете... МУЖИКИ...

Я не чистильщик из одноимённого фильма, но если будете безобразничать — приду к вам в Девичник и всё опошлю :))

Мррр, пусть попробует:)

Сейчас Джокер проведёт зачистку((
А то устроили тут балаган!(хи,хи,хи).

carolinewozniacki.ru
Мне Юлия. Ооо. Похоже не только мне)) Пока пост писала, ваши появились)

Ольга-Хельга,

Юлия Гергес:)) А и вправду хороша:))

8ар8ара
Какая то Юлия...

Джокер. Опс. Снова женщины во всем виноваты? Так ты их супчиком из мухоморчиков угости и колышек осиновый для верности...хрясь...))

Ольга-Хельга,

а чисто эстетически кто из девушек нравится?:))

Спасибо на добром слове, Ольга, та что Хельга :)) А то развели тут балаган ! :))

Ваще ни за кого!В теннисе «чайник».

Ольга-Хельга,

да здесь уже о чём только не разговор:)) Правда, ты за кого?:))

Оль, ты за кого болеешь? П. С. Они и там подглядывают;) Вездесущи)

Так,девушки(БАГИРА,8ар8ара),зд есь разговор вроде о теннисе))
А с холмиками в девичник,мужчины же смотрят,ай,ай,ай!

Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы... :))

Багира,

максимально ограничиваю воображение и выдаю предположительный ответ: всего лишь два холмика в стандартной комплектации:))

8ap8apa
Мррр, Мужчины;)) П С. Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

Кысь,

ну вот почему у них разброс «приличествующих» нам занятий столь полярен?:-О Вот так прямо от куколок и до мухоморового супа и осиновых кольев?:))

Джокер,

Ай да Джокер! Ай да ... молодец!:))

Джокер, я давно вышла из того счастливого возраста, когда играла в куклы) Сейчас у меня другие игрушки)

Динь, не хочу тебя расстраивать... Но ставлю на то, что Азаренко выйдет в полуфинал!)

Есть вторая россиянка в четвертьфинале! Кузя- молодец!
Что день сегодняшний готовит? Может Азаренко(4) в след за первой тройкой к Уимблдону готовиться поедет? :))

8ар8ара:

Ну, Джокер, вроде, справляется, хотя не мне судить :)) А для женщины... Даже не понимаю, что за вопрос :)) п.с. По-моему, уже всех запутал :))

Джокер,

Вы уверены, что это обязательно для женщины?:)) Мужчинам-то без этого ну практически никуда, согласна:-Р

Багира:

Надо в правильных куколок играть :))

8ар8ара:

Нет уж, лучше Бог с ней, со Скьявоне, но «одноручный» практически обязателен для дальнейшего продвижения :))

Джокер
Я в куколки не играю) Мне машинки больше по душе) П. С. Понятно теперь, почему Вера проиграла! Тсс-сс. По секрету на ушко скажи, кто выиграет?:)

Джокер,

а при этом обязательно иметь внешность Скьявоне?:)) Тогда Бог с ним, с бэкхендом:-Р

Багира:

Я ещё не сказал своего последнего слова, у меня ещё куколки вуду есть :))