Хохмоэстафета

В общем взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Ну весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

rusbiathlon.ru

Счастье — это когда время, в которое ты
просыпаешься и высыпаешься совпадают!
***
Не грузите меня, я не сухогруз.
Я танкер, наливайте...
***
Влезая на древо жизни обходи сук и не
слушай дятлов.

***
Наша страна полностью перешла на 3D —
к дуракам и дорогам примкнули депутаты.
***
У круглого дурака есть одно неоспоримое
преимущество – он легко катится по жизни...
***
Многое можно сделать за спасибо.
Например, сказать пожалуйста!
***
В Африке принято откладывать деньги
на белый день.
***

То, что выжил это радует, огорчает то, что из ума.
***
Самый короткий тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове «...у...ня» —
если у вас получилась «кухня»,
то вы воспитанный человек!
***
Шкуры неубитых медведей лучше всего
смотрятся на стенах воздушных замков.
***
Из гусеница появляется бабочка. А еще говорят,
что рожденный ползать летать не может.
***
Любой, даже самый крутой тренажер в
домашних условиях превращается в вешалку.
***
Невозможно подделать две вещи — храбрость
в бою и остроумие в разговоре.
***
Человек не венец природы, а конец природы.
***
Как бы так одеться, чтобы выглядеть раздетой?
***
Деньги не пахнут. Особенно когда их нет...
***
- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто «на...», без уточненья!...
***
Я, дожив до седин, был в своих
рассуждениях краток:
недостаток у денег один – это их недостаток.
***
Любовница обидела ответом:
иди-ка ты к жене с таким букетом!
***
Как ни странно, но правда превыше всего:
путь к инфаркту приятней, чем бег от него.
***
Первобытный человек это тот, для кого быт
на первом месте!
***
От черной тоски помогает черный чай,
от зеленой – зеленый!
***
«На тебя не напасёшься!» — жаловались
коровы пастуху.
***
Хлопая ушами летать не научишься.
***
Чтобы похудеть, надо или спать во время
еды, или есть только во сне.
***
Русский человек болезненнее всего переносит
здоровый образ жизни...
***
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
***
Лучше всего концы с концами сводят ножницы...
***
В Англии выпустили книгу «О чем думают
мужчины, кроме секса».
Под обложкой – 200 пустых страниц…
***
Чем отличается обычный мужчина от настоящего?
От обычного голова болит, от настоящего – кружится.
***
Ученые выяснили, что по наследству передаются
не только гены, но и *** ***
Женщина — как театр, сегодня комедия,
завтра трагедия, а послезавтра гастроли
в другом городе.
***
Российским историкам стала известна
должность Ивана Сусанина – ведущий специалист.
**
- Слушай, дорогая, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!
***
Чем меньше женщина собирается на себя
надеть, тем больше времени ей для этого *** ***
Чем больше каналов в телевизоре, тем
дольше занимает времени понять,
что ничего интересного все равно нет.
***
Беременная жена в три часа ночи будит
замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
***
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже
автомат Калашникова в армии не разбирают!
***
Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!
***
Весь день доказывала мужу, что ему не
изменяла,- а он уперся рогами и не верит...
***
Первоклашку тащат в школу. Он во всю
упирается и кричит: ”- Одиннадцать лет! За что?..”
***
В каждой женщине — должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много —
Женщина начинает бродить!

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема… Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах…
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим…
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую? Да я в нем сижу!
---
Холмс с Ватсоном отправились в поход. Ночью Холмс, проснувшись, будит Ватсона:
- Ватсон, посмотрите на небо и скажите, что вы видите! — *** он.
- Я вижу мириады звезд, Холмс! — восклицает Ватсон.
- И что же это означает?
Ватсон ненадолго задумывается:
- С астрономической точки зрения это означает, что во Вселенной существуют миллионы галактик и, вероятно, миллиарды планет. С точки зрения астрологии я вижу, что Сатурн находится в созвездии Льва. Если говорить о времени, можно прийти к выводу, что сейчас четверть четвертого. С точки зрения метеорологии завтра, скорее всего, будет прекрасный день. Ну, а если рассуждать, подобно теологам, мы можем прийти к выводу, что Бог всемогущ, а мы мелки и незначительны. А вы что думаете об этом, Холмс?
- Ватсон, вы идиот! У нас украли палатку!

АНЕКДОТЫ.

-Здравствуйте,я президент Медведев!
-Каких еще медведев?

- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька — это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит

Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

Даже в годы немецкой оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Бежит биатлонист по лесу, вдруг из-за кустов заяц. Биатлонист вскидывает винтовку, стреляет, промахивается, заяц убегает. Голос Губерниева за кадром: « Тааак... Заработал штрафной круг!»

Идет Бьорндален по коридору. Навстречу Эмиль. Тот спрашивает:
- Привет, Уле, как ты себя чувствуешь?
Уле не ответил. Идет дальше, навстречу Макс:
- Привет, Уле, как здоровье?
Уле проходит дальше и говорит себе под нос:
- Не дождетесь...

Самолет. Высота 10км. Начинает падать. Пилоты объявляют что у нас перегруз и нада кого-то выкинуть. В самолете куча народу, а так же Прохоров и Тихонов.
Народ: выкидывайте Тихонова!
Тихонов: Меня нельзя, я чемпион Олимпийских игр, и еще у меня 100500 разных медалек и заслуг!
Народ: выкидывайте Прохорова!
Прохоров: Нет, я же ё-мобиль делаю!
Его хватают за руки и волокут к двери.
Прохоров: Подождите, я же ё-самолет проэктирую, авиацию нашу хочу поднять.
Двое по резвей открывают дверь самолета
Прохоров: СТОЙТЕ! я же привез в Россию самого лучшего тренера в мире — Пихлера!
Из кабины пилота выскакивает стюардесса Светлана С. и выпинывает Прохорова с самолета

Главное-уметь посмеяться над собой. Как говорил Михаил наш Задорнов, народ, который умеет смеятся над собой-непобедим:-)) давайте посмеемся над Вольфгангом (ненашим) Пихлером. И жить станет легче! Жить станет веселее!

vial,
ну так анекдоты они из жизни. Я сама потом смеялась над собой, когда отошла.

Ida, по этому поводу есть анекдот. Посадил как-то таксист клиента. Спокойно рулит так себе... Пассажир, сидя рядом с водителем, достает из портфеля руль и начинает имитировать руление вместе с таксистом. Вдруг справа на него офегенно выпучился водитель соседней машины. Пассажир делает резкий поворот руля вправо. Испугавшись, водитель соседней машины интуитивно делает тоже самое, чтобы уйти от столкновения, и влетает в столб. После этого пассажир спокойно убирает руль обратно в портфель. Таксист в трансе, спрашивает:«Ты чего делаешь? Зачем так шутишь?» . «Надо мной вчера тоже так пошутили...один руль остался»

vial,
правильно.

Дело было во Владивостоке.
В Москве у нас в основном обычные машины.
А там все ездят на японских машинах, они там дешёвые. Рядом ведь. Большинство японских машин с правым рулём, а не как у нас с левым.
А я то была к этому не готова, как то не думала об этом. Ну и обалдела.

Ну, тады дальний восток:))/ скажем, Владивосток или Хабаровск

vial,
нет. Дело было в России.

Таиланд Ida, не так ли? Ну, может быть еще Япония или Кипр

новембер,

Честно, всё было как я описала. Особенно моё состояние. Как в фильме ужасов.

Ида,скинь объяснение сего факта в личку,чтобы сохранить интригу. Действительно так и было?

новембер,
думай думай. Ну может быть, мы по прилёту что-то и выпили. Но так чтобы до помутнения разума — такого не было.

Найди объяснение.

Ida, офигеть!Ты меня озадачила!Я думал,что 5 капель валерьянки на бутылку абсента принимал один!Как я ошибался!

новембер,
а со мной однажды произошёл такой случай. Отправилась я в командировку в один дальний город. Прилетели мы почти ночью. На утро выхожу из гостиницы. Вижу картину: едут машины, пассажиры на месте, а на водительском месте в большинстве машин никого. Вроде как машины едут сами по себе. Мне стало плоховато. Подумала, что перелёт так на меня повлиял. Закрыла глаза, открыла — всё тоже самое. Стала оглядываться на прохожих. Но они себя вели так, как будто всё в порядке. Мне стало совсем не по себе. Только через пару минут поняла, что к чему.
Догадайтесь, о чём речь.

Cветлана,Ида(зацени,ни латиницей),эстафету принимаю и передаю следующему:
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в шоке машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на *** зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь?
— да вот, еду…
— Аху… ть просто! я толкаю, а он бл… ть едет.

Что-то печальные у Вас получаются истории. Я правда солидарна с Ida и то же не люблю первое апреля. Я всегда легко попадаюсь на розыгрыши. И не люблю когда все смеются над теми кого разыграли. Сама я никого никогда не разыгрывала. Но чтобы не писать о грустном напишу Вам пару английских анекдотов.
1. Американец покупает в Шотландии замок.
-МММММ... Я бы купил Ваш замок, но только если в нём есть приведения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел.
2. Вечер, дождь. У камина сидит пожилой джельтельмен.
Распахивается дверь и вбегает дворецкий:
- НАВОДНЕНИЕ, СЭР!
-Берримор, выйдите и доложите, как подобат настоящему английскому дворецкому!
Не спеша открывается дверь, вместе с потоком воды входит дворецкий:
- К Вам Темза, Сэр!

Какой-то у вас чёрный юмор здесь пошёл. А всё из-за того, что Новембер такую страшную картинку прилепил.

Со страхом жду 1 апреля. Почему-то меня почти всегда удаётся разыграть, а у меня почти никогда не получается.

Принимаю эстафету. Анекдот. -Сестра, отрезаем больному левую ногу. — Хрясь! — Я же сказал — левую. — Хрясь! — Я же сказал — ногу. — Хрясь! — Аааааааааа! Я же сказал — больному!

Болельщик,дверь не от ё-мобиля,надеюсь была?Дочери скорейшего выздоровления,тебе подлечить нервы валерьянкой(5 капель на бутылку абсента,думаю,хватит);всем остальным позитивных эмоций и удачных первоапрельских розыгрышей!
Моя очередь принимать эстафету. Итак,анекдот.
Мари Дорен-Абер возвращается из России с соревнований, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:
«Шарман,б*л*я, шарман».
*
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: — Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. — Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит: — Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: — Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!(Уважаемые РБшники,1 апреля попрошу так не шутить. Тут не только обосрёшься(извиняюсь за моветон),но и инфаркт схватишь!))

Черт возьми, немножко не смешно, сегодня дочь закончила сезон сломанным пальцем. Привез с тренировки, выходя из машины, умудрилась закрыть дверь вместе с пальцем((. Хлопнула дверью напоследок(