Девичник! Мальчикам вход не воспрещен! ;)

-ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина -обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

Ольга-Хельга,

в общем, и мы про них тоже можем...:))

Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Это мы (Т. Панферова) о них:

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Это они (И. Иртеньев) о нас:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Частушки:)

*Иван Фомич жену не бьёт,
три раза в день её... ласкает,
цветы ей каждый день таскает и серенады ей поёт.

*За пару новеньких монет она им сделала... массаж,
а что массаж — здоровью страж, в том никаких сомнений нет.

*Один колхозный коновал в селе всех баб... перехитрил:
коню рога он привинтил и за корову выдавал.

*На берегу, покрытом мраком, художник ставит деву... в позу.
Нарисовал он ей берёзу и поле с очень красным маком.

*Себя от старости страх*уя В ГосСтрах зашли три старых ... деда
Там просидели до обеда о бренной старости тоскуя.

*А сверху молот снизу серп, а это наш советский герб,
И хочешь сей, а хочешь куй ты все ровно получишь ... хлеб.

*А мы не сеем, мы не пашем мы не валяем дурака,
Мы с колокольни ... флагом машем и разгоняем облака.

Морозко, приятных снов:)
youtube.com

Не хочется уходить,но завтра очень рано вставать. Всем спокойной ночи и приятных снов!)

Вспомнила песенки из юности;)
---
Ох* уе?, Ох, уехал мой любимый.
И под ё?, И под ёлкою сказал.
Я за лу?, Я за лунным камнем еду
Что ж ты му?, Что ж ты мужем мне не стал?

Яму де?, Ему девушка сказала:
-Неман ди?, Неман дивная река.
Как я бу?, Как я буду с ним купаться
С толстым ху?, С толстым худенька така?!
Запись сде?,Запись сделали мы в ЗАГСе,
Оба сра?, Оба с раннего утра.
Палец в жё?, Палец в жёлтеньком колечке
Запер де?, Запер девку на века.

Немного о грустном,зато правда
Почему не плачут мужики?
Почему, когда хоронят друга,
Не ревут дурниной от тоски,
Навзничь рухнув наземь среди луга?
Распугав беспечных мотыльков,
Почему не содрогнутся плечи?
Чтоб тоска дошла до облаков,
До краев земли, до бесконечных?
Почему, когда ушла жена,
Не орут шальными голосами?
Просто курят молча у окна,
Впившись в двери мертвыми глазами.
И когда война, и смерть, и кровь,
Главные на том и этом свете,
Толпы молчаливых мужиков,
В тишине проходят по планете.
И — ни всхлипа, ни одной слезы.
Только руки, сжавшись, побелели.
Почему не плачут мужики?
Не ревут, а пьют, на самом деле?!
Только иногда, когда сосед,
В одиночестве за стенкой вдруг завоет,
Я вскочу, откинув теплый плед,
И окно на улицу открою.
Буду слушать, сев на табурет,
Как он бьется и ломает руки,
Как скрипит расшатанный паркет,
Как кричит, что гады все и суки.
Я, наверное, налью тогда стакан.
По края наполню водкой горькой.
За тебя, невидимый братан.
Я стакан закину этот, с горкой.
Не пойду я утешать по доброте,
Есть, поверьте, веская причина.
В одиночестве, в кромешной темноте,
Плачут настоящие мужчины.

Опс? Снова про Мужчин говорить бум?:)

-Львов свирепых сотворил Бог, кровожадных по натуре, а потом возникла кошка — львица, но в миниатюре. (Гейне)
---
Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку. (Дебора А. Эдварс)
---
-В доме, где есть кошка, других украшений не нужно (Уэсли Бэйтс)

Гением ада, исчадием зла
Чёрная кошка мне путь пресекла.
Эдак врасплох, вероломно и скоро,
Выскользнув, вынырнув из-за забора,
Мимо меня пронеслась, как стрела,
И преспокойно в траве залегла.

Смотрит, однако, с мольбой и тоской.
Я приближаюсь и глажу рукой
Бархат насыщенно-чёрного цвета.
Ах ты, моя дорогая примета!
Вправду тебя подослал Сатана,
Или же попросту ты голодна?

Светятся два изумрудных огня.
Злое пророчество — не про меня.
Нет, не приму за дурную примету
Это изящество, ласковость эту,
Эту доверчивость, эту мольбу —
Разве такое испортит судьбу?

Ты пришла. Скользнула под простынку.
Ты ко мне прижалась горячо.
Грациозно изогнула спинку
И уткнулась носиком в плечо.

Я безволен. Мне с собой не сладить.
Клялся: не пущу! Но ты пришла –
Вновь готов ласкать тебя и гладить,
Разомлев от твоего тепла.

Спи, малышка. Пусть меня осудят,
Что опять постель с тобой делю.
Ты чиста, я верю. Будь что будет!..
Не тревожься. Я тебя люблю.

Сколько неги в этом гибком теле!
…Эй, послушай, что там за дела?!
Ну просил же: не чешись в постели!
Брысь отсюда! Блох мне натрясла!

Черная кошка с белыми пятнами

Вчера только вырулил на своей камазовской иномарке «Акаюшка" (так я ласково зову свою «Окушку») со двора на дорогу, как путь нам пересекла кошка.
- Поехали назад! – ухватилась за руль машины жена. – Не видишь – черная кошка. Не будет нам удачи.
- Нет, ерунда, едем дальше, — сопротивляюсь я. – Кошка не вся черная. У нее белая грудь и кончики лап тоже белые.
- Все равно, она больше чем наполовину черная, — опять тянет жена руль к себе. Мало того, еще норовит залезть ногой со своей стороны к педалям. Вот такая она у меня паникерша.
- Ерунда! – кричу я и отталкиваю ножку жены от тормоза. Она у нее, между прочим, хорошая, точеная – ее бы гладить, а я, вишь ты, отталкиваю. Ладно, потом поглажу, а сейчас-то ехать надо. – Это все предрассудки. Да и черная она только наполовину! У нее еще и на морде белые пятна были, живот белый и хвост!
- Нет, она почти вся черная! – сердито пыхтит моя женушка. – Поехали домой, тебе говорят!
Ну и, пока боролись, кто-то из нас даванул на газ. Трах-та-ра-рах! И мы столкнулись с настоящим «Камазом», так сказать, дядей моей «Акаюшки».
«Дяде»-то ничего, а вот «Акаюшка» моя всмятку, да и мы вот теперь лежим с женой в больнице.
Сегодня она с утра приковыляла ко мне из соседней палаты.
- Ну что? – злорадно так спрашивает. – Теперь-то веришь, что черная кошка к несчастью?
Теперь верю. Пусть даже эта черная кошка и была с белыми пятнами…

Черная-черная кошка

Я видела, как она ступала по ночному не*бу
Своими мягкими черными лапами….
Как она окуналась в бархатную черную негу
И любовалась звездными лампами…

Как катала туда-сюда по небосклону
Серебряный лунный мячик…
Как ее приманивал к своему звездному трону
Призрачный млечный мальчик

Как таинственная Богиня Ночи
Склонялась перед ней ниц…
И, словно считая ее собственной дочерью,
Исполняла каждый ее каприз.

Черная-черная кошка
С золотыми ночными глазами
Ушла ты по лунной дорожке
Вслед за волшебными снами…

Ой,уморили) Смеялась до слёз))

Мы только женщины — и, так сказать, «увы!»
А почему «увы»? Пора задеть причины.
«Вино и женщины» — так говорите вы,
Но мы не говорим: «Конфеты и мужчины».

Мы отличаем вас от груши, от халвы,
Мы как-то чувствуем, что люди — не ветчины,
Хотя, послушать вас, лишь тем и отличимы,
Что сроду на плечах не носим головы.

«Вино и женщины»? — Последуем отсель.
О женщина, возьми поваренную книжку,
Скажи: «Люблю тебя, как ягодный кисель,
Как рыбью голову! Как заячью лодыжку!

По сердцу ли тебе привязанность моя?
Ах, да! Ты не еда! Ты — человек! А я?»

Тогда Б/У-)) бывшую в употреблении:)

Багира

Народ-то сейчас какой? Подавай сразу и в готовом виде.

Filosof
Дык воспитывать жен надо:) Любовью да лаской;)

Багира

А где тот заповедник,в котором водятся такие идеальные жёны? Мне-то без надобности, а кому-то явно такую захочется.

Ольга-Хельга
Предлагаю поменять тему с мужиков на животных.
---
...без комментариев:))!

«За рулем...»

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан —
мне вкусный кофе варит мама —
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо —
Там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный —
И снова — в кофе по прямой

... Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

«Женская сумочка»

У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю —
в сумочке он!
Хотела достать,
там мешается многое...

Я принимаю решение строгое —
ВСЁ если достану — найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!

Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ — от дома, ключи — от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.

Так.
Здесь документы — корка собкора,
Паспорт, права — их менять уже скоро.
Косметики, — ужас — там с полкилограмма.
Варенье и тапочки — это для мамы.

Книга большая — формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка — не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).

Еще:
Зеркало, пилка — чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов — штук восемь. Не мало.
Не думайте что — у детей отбирала!

Отвертка, тиски, — это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степплер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.

Повестка судебная — Боже, забыла!
И мыльница — только футлярчик без мыла.

А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый — храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость — родная получка!

Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина — это для настроенья!

... Сумка пуста — телефона там нет…
Зачем все достала — кто даст мне ответ?
И главное — как это все поместилось?
А как все — обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке

- двадцать на тридцать...

Filosof
Зато жены живут дольше собак!:)
*«Идеальная жена»

Мужу многого не нужно:
Чтоб готовила, стирала,
Шила, мыла, прибирала,

Чтоб ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,

Накупила там продуктов,
Сыра-мыла, рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.

Чтоб прогладила рубашки,
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Чтобы не храпела ночью.

Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.

Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат — то, значит, надо.
Или молча убирала.

Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.

Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.

Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную болела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.

Голова чтоб не болела.
И ВСЕГДА! ВСЕГДА! — хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем — женщиной была )

DARSI
Дык, ма-а-аленький дракончик, ходил весь день за хозяином, ночью глаз не сомкнул — охранял, а пожрать не дали..
---
Подобно многим другим пресмыкающимся, ядозубы способны длительное время (до 5 месяцев) голодать. Организм этих ящериц хорошо приспособлен к редкому употреблению больших объемов пищи. Это является существенным преимуществом в условиях, когда регулярная добыча встречается не часто. Взрослые особи способны за один раз съесть количество пищи, составляющее около одной трети их веса. Полный годовой запас пищи они в основном съедают всего за 3–4 кормления.

Луна. Соловей. Запах мирры. Гитара.
Калитка. Балкон. В сердце — пламень пожара.
Букет алых роз. Всхлипы струн. Серенада.
(пока что идет все по плану — как надо).

Флюиды любви! ...концентрация мрака...
Рычание... Лай... Надпись: «Злая собака!»
Кровь. Рваная рана. Ночная аптека.
Йод, бинт и диагноз: «Моральный калека».

Filosof, Ольга спасибо — порадовали! Всё абсолютно правильно!

У попа была собака Дездемона,
Поп собаку до беспамятства любил,
Но однажды псинка съела макароны
И, рыдая, поп бедняжку задушил.

Взял другую, окрестил ее Джульеттой,
В носик чмокал, на руках ее носил.
Но Джульета съела бублик, и за это
Поп ее без *** отравил.

Третью пассию Офелией назвал он.
От собачки был он просто без ума!
Но Офелия сожрала ломоть сала,
И тотчас же в реку бросилась сама.

А четвертую назвал он «Баскервилей»,
И спустя два дня попа похоронили.

В каком краю — не вспомнено, в каком году — не слушано,
Но сказывают — встретились на крыше три кота.
Один — с полбоком лупленным, другой — с хвостом откушенным,
У третьего — и вовсе-то судьба была крута.

Тот третий кот был жертвою хозяйского предательства:
Его хозяйка холила, ласкала, но потом
С ветеринарьей помощью свершила надругательство
Над глупым, в ус не дующим, доверчивым котом.

И вот сошлись три особи на крыше — и заспорили:
Кому в кошачьем племени легко на свете жить?
А мимо кошки шастают — на радость ли, на горе ли...
Да как же страстным мявом тут вовсю не заблажить?!

Бесхвостый да ободранный запели на два голоса,
И было в этой арии так много децибел,
Что, кажется, неслась она до Северного полюса,
А может, и до Южного… Лишь третий кот не пел.

Смотрел он на соперников с высокомерной жалостью
И думал снисходительно, хихикая в усы:
«Любовь — оно, конечно же… И спеть — оно пожалуйста!..
Но не любовь ли, милые, лишила вас красы?

А у меня — всё в целости, бока и хвост в наличии,
А тем, что мной утрачено — не стоит дорожить…
И мне совсем не надобно орать до неприличия,
И мне вольготно, сладостно без мук на свете жить!»

…Мораль у сказки — вечная, вне общества и времени:
Решать проблему выбора приходится, заметь,
Не только человечеству, но и котову племени:
«Быть иль не быть?», а в сущности — «Иметь иль не иметь?»

Предлагаю поменять тему с мужиков на животных.
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки.
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки,
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружка изгрызла подушечку,
И засрала поилочку чистую.

Стало жаль хомячку той подушечки,
А особенно жалко поилочки.
Темной ночью загрыз он подружечку.
И зарыл труп пушистый в опилочки.

А с утра загрустил, запечалился
По своей пушистенькой девочке.
Он кормушку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Его жаль и хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка грустно-противная.
А хомяк — Он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная!

Почему собаки лучше, чем жены

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать — она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей
смерти ты заведешь себе другую собаку? »
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее т.р.е.б.у.е.ш.ь до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!

Багира [26.04.11]
Дракончика то что жалеешь? Что без еды остался? «Мясо» выжило?:)
---
Дык, ма-а-аленький дракончик, ходил весь день за хозяином, ночью глаз не сомкнул — охранял, а пожрать не дали... подозреваю, что и пожить больше тоже не дали, вот и жалко стало его.

Тогда тебе нужна бисерная ящерица. Второй вид из ядозубов;) ЭСКОРПИОН (Heloderma horridum) или тола-хини мексиканский

Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать «так себе еду», потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт «Еда наружная»).

Никогда не говорите «Продайте мне еды», просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают «сколько», не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления «по-женски».

Рецепты

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами «Еда согретая» или «Еда подогретая».

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: «Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда». После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: «Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!».

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: «Какая вкусная еда!».

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт «Еда по-дружески»).

Как исключение, еда, оставленная гостьей («Еда по-женски») вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

Ольга-Хельга
Жилатье
Длина ящериц — до 60 см
укусы этих рептилий очень болезненны и действуют так же, как укусы змеи. Для некрупных животных яд жилатье смертелен, порой может привести и к смерти человека. Яд сильнодействующий: из нескольких десятков укушенных людей около трети умерли или были близки к смерти. «Туземцы считают укусы ядозуба гораздо более опасным, чем укусы самых страшных ядовитых змей. И действительно, яд этого животного может причинить смерть не только человеку, но и крупным животным, например, оленям, быкам, буйволам», — писал Альфред Брэм.

Ядозубы довольно медлительны и неповоротливы; в случае опасности часто не пытаются бежать, а ложатся на землю, доверяясь своей яркой предупредительной окраске. Яд свой используют в основном для защиты от врагов, а не для нападения. Вот почему можно смело утверждать, что почти все случаи укусов человека, был не по вине ящерицы. Скорей всего, человек сам спровоцировал ядозуба. Вот именно поэтому жилатье не являются очень грозной опасностью для человека, если соблюдать необходимую осторожность.
---

Скорее всего речь шла именно об этой ящерице. Есть еще одна ядовитая из этого же рода ядозубы, но та намного крупнее.
Больше вроде нет ядовитых ящериц.
Вид занесён в Красную книгу МСОП и Конвенцию о международной торговле СИТЕС. Охота на ядозубов и отлов этих ящериц в природе в США запрещены.
---
Скорее всего торгуют ими нелегально.

DARSI
Дракончика то что жалеешь? Что без еды остался? «Мясо» выжило?:)

Девчонки, до слез насмеялась, правильно Морозко говорит, аж щеки болят! А дракончика, да и, мужика тоже жалко. Пора делом заняться.

Ольга-Хельга
В инте тогда инфо поищи;)

Ольга-Хельга
Для кого? Если не секрет?:)

Всё, щёки болят от смеха)) Всем спасибо,пора идти на кухню,ужин ещё никто не отменял)

НР в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину — ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.

Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: «Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо.»
И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: «Надо же, какая понятливая животина!»
Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии — есть же существа, которые его любят.
Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз.
Делать нечего — отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное — яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.
Х выжил. Судьба дракона неизвестна.
---

Ни одна женщина не сравнится ни с одним мужчиной до тех пор, пока не пройдёт по улице небритой, с потеющей лысиной, пивным животом, в грязной майке, засаленных трениках и твёрдой уверенностью в том, что она всё ещё неотразима и сексуальна!

Маньяк

Повстречала я маньяка
Во дворе в недобрый час.
Он решил меня, собака,
Изнасиловать как раз.

Значит сбудутся желанья
Не маньяка, а мои!
Я неделю без свиданья
И физической любви.

Необъятным бюстом сильно
Я прижму его к стене.
«Ты любви хотел, насильник?-
Примени ее ко мне!»

Он от страха растерялся
Побледнел и весь дрожит.
Но в другом не облажался-
То, что надо-то стоит.

Я не стала тушеваться
И взяла его в захват.
Щас как будем целоваться,
Сексуальный психопат!

В общем, удалась нам встреча
Завтра я пойду опять
Сразу, как наступит вечер,
Маньяка себе искать!

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
«Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане сeкса»
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сeксом в жизни — хорошо!
А без сeксa — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман
- Это прoституткa.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой —
Это просто шлюхa.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой
- Это лeсбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбoс стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой, незавидна.
Это подтвердит любой —
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан
- Это группoвуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой, Сёма,
Самый безопасный сeкс —
Сeкc по телефону.

МУЖИКИ,ЭХ МУЖИКИ!
1. Их не надо поздравлять с 8 Марта.
2. Приличия не *** уступать им место в транспорте и пропускать вперед. Сами если надо затопчут и сядут.
3. Для них не надо раз в год подавать кофе в постель. А только каждый день регулярно завтрак обед и ужин и желательно из трех блюд.
4. У них никогда не болит голова, просто работа такая, тяжелая.
5. У них не бывает критических дней, только годы.
6. Им не надо каждый день гладить юбки перед работой, если конечно они не жители Шотландии.
7. Им незачем с утра наводить макияж, они и так прекрасны.
8. Им не надо тратить бешеные деньги на эпиляцию, зачем бороться с тем, что считается признаком повышенной сексуальности.
9. Им не надо мучить себя диетами, любое самое большое пивное брюшко, выглядит на мужчинах просто обалденно.
10. Им не нужно кончать театральные курсы, чтобы изобразить настоящий оргазм.
11. У них все дни в сексе безопасные.
12. Их не мучает навязчивая мысль: «Опять нечего носить».
13. Они великолепно готовят пиво с чипсами, а одаренные даже яичницу.
14. Они не ждут приезда принца на белом коне до 80 лет.
15. Одинокие мужчины любят носить черные рубашки, не потому что у них вечный траур, а потому, что несколько лет назад у них кончился «Тайд».
16. Лучший сорт шоколада для них, это сочное мясо.
17. Им повезло, носки одевать гораздо легче, чем колготки.

Багира, спасибо! Фантастика и реальная жизнь! Всё в точку!

Один день в мечтах женщины:

10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 — душ с применением сандалового геля
11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 — лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 — вернуться домой, и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 — под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть

Реальный день из жизни женщины:

6.00 — будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать «Отстань, корова»
6.10 — бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 — разбудить всех, выслушав «Отстань, корова» и «Мам, исчезни»
6.40 — кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 — отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 — вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 — опоздать на работу и встретить шефа, порвать в метро колготки
13.00 — после бешеного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 — по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 — пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 — увидеть бывшего жениха на «мерсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 — приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 — сесть за уроки со старшим. Весь в отца — тоже дуб дубом
19.30 — сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 — у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 — уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 — вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке — помада
24.00 — улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 — собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 — полностью изнеможенной заснуть