Девичник! Мальчикам вход не воспрещен! ;)

22 апреля 2011 10:46, пятница1533170Багира

Комментарии 3170

Багира, боюсь, что после такого мытья — в квартиру не войти и собаку не отмыть будет!

DARSI
День из жизни Дарси?:) А может ее научить заодно и пол помыть?:)

Ольга-Хельга, Багира, Морозко, всем очень благодарна, всё очень здорово! Повеселили!

Морозко
ЗачОтно:) Читала и ловила себя на мысли, что многое из прочитанного так и есть!:))

Здорово все повеселили!))

Женские отмазки:
1: Давай останемся друзьями
(я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь).
2. Я дала обет безбрачия
(уж по отношению к таким придуркам точно).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере
(даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой).
4. Дело не в тебе, дело во мне
(дело не во мне, дело в тебе).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе
(я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
6. У меня уже есть парень
(если так можно назвать моего кота).
7. Мне надо разобраться в себе
(у меня и без такого дебила полно парней).
8. Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле
(ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
9. У нас некоторая разница в годах
(ты трухлявая развалина).
10. Я отношусь к тебе как к брату
(ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).

Бытует мнение, что женщины слишком многого хотят от мужчины, слишком требовательны к сильному полу и не дают мужчинам никаких поблажек. Это миф! На самом деле женщине на многое готовы закрывать глаза и то, чего женщины ожидают, от 22 летнего юноши, они никогда не потре*буют от 72 летнего дедушки.
Так чего же хочет Настоящая Женщина от Настоящего Мужчины?

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый.
2. Очаровательный.
3. Материально успешный.
4. Внимательный слушатель.
5. Остроумный.
6. В хорошей физической форме.
7. Стильно одет.
8. Ценит прекрасное.
9. Готов на приятные сюрпризы.
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове).
2. Открывает автомобильные двери, подает стул.
3. Имеет достаточно денег на хороший обед.
4. Слушает больше чем говорит.
5. Смеется от моих шуток.
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью.
7. Имеет по крайней мере один галстук.
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу.
9. Помнит дни рождения и годовщины.
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе — разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не тре*бует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это — уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

Мужчины, помните, в каждой шутке только доля шутки! :)

Морозко (про день из жизни Мужчины), Багира (обязанности кота) – класс! От себя могу добавить, что у нашей собаки такие же обязанности, только по п. 7 немного не допрыгивает до гардин и люстры, по п. 14 уборку делает не губкой, а половой тряпкой, если не успеешь подальше убрать, по п. 19 не урчит над ухом, а громко лает глядя в окно!
---
Ольга-Хельга, спасибо за интересные стихи!

Улыбнуло!:))

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна?..»

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

Я узнал что у меня ...

Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положенье,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое —
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я —
Вот концепция моя!

мужская поэма об идеальной жене

На кухне болтайся и весело пой,
Люби, улыбайся, будь верной женой.
Всегда будь красива, здорова, стройна —
Больная жена никому не нужна.

Везде успевай: в магазин, на базар.
Умей доставать самый лучший товар.
Ходи на премьеры, газеты читай —
От мужа в развитии не отставай.

Он книги читает — ты пол подметай.
В компьютер играет — ему не мешай.
Он смотрит футбол — ты постой у плиты.
Он сядет за стол — обслужи его ты.

Он лег отдыхать — ты детишек займи,
Чтоб папе поспать не мешали они.
Будь ласковым, добрым и любящим другом,
Внимательной, милой и доброй супругой.

С утра на работу спокойно иди,
Детей в ясли-сад по пути заведи.
Работу свою выполняй ты исправно,
На то и живешь ты теперь равноправно.

Сварливой не будь, не помогут слова.
Ты все получила — свободу, права.
Но знай, что не даром! За все нужна плата.
Тебе две руки подарил бог по блату.

Ты ими умей обнимать и ласкать,
Шить, гладить, стирать и вязать...
Держи их в порядке, мажь кремом морщины,
Авось прикоснутся к ним губы мужчины.

Когда принесут мужа пьяного в стельку —
Его уложи аккуратно в постельку.
Сама у кровати на стульях поспи
А утром чекушку ему поднеси.

А если супруг не пришел ночевать,
Не надо в измене его упрекать.
Ведь женщин, известно, побольше мужчин!
Поэтому нет для развода причин.

Багира
Похоже все коты(по крайней мере наши)знают «на зубок» свои обязанности,и строго их исполняют))
А сходство,да есть))

Морозко
День из жизни Мужчины и обязанности Кота довольно схожи:) Не находишь?:)

Обязанности кота
1. Кот обязан поддерживать человека в форме, заставляя его постоянно двигаться по квартире, нагибаться, собирая мелкие предметы.
2. Кот обязан ночью каждые полчаса проверять, не заполз ли хозяину под одеяло какой-нибудь паук.
3. Кот обязан защищать хозяина от комнатных растений.
4. Кот постоянно обязан проводить ревизию в холодильнике, даже если хозяин против. Если хозяин против — значит, что-то он там прячет, и с этим чем-то нужно разобраться, а потом уже призвать к ответу самого хозяина.
5. Кот обязан крепко держать зубами ручку, пока хозяин пытается что-то написать.
6. Кот обязан следить за новыми технологиями. Если нынче популярны Blu-ray-проигрыватели, значит современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новую аппаратуру, чтобы выяснить, что как устроено и для чего нужен вот этот красный провод.
7. Кот обязан тренировать себя на случай неожиданного циркового выступления. Для этого он обязан устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
8. Кот обязан помнить, что уши и нос перед сном хозяин моет редко, поэтому, когда хозяин укладывается спать, кот обязан вылизать начисто и нос, и уши.
9. Кот обязан помогать хозяину расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось посторонних предметов.
10. Кот обязан помнить, что сон для хозяина это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего хозяина, нужно тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
11. Кот обязан отгонять от хозяина плохие сны. Если кот заметит, что хозяин ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть хозяину на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
12. Кот обязан отучать хозяина от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего хозяина.
13. Кот обязан каждое утро напоминать хозяину старую пословицу: «кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет хозяин, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
14. Кот обязан сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
15. Кот обязан делиться с хозяином всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть шерсти на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
16. Кот обязан петь песни, чтобы доставлять хозяину радость. Даже если песни грустные.
17. Кот обязан проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
18. Кот обязан знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, что там удобно и хорошо находиться.
19. Кот обязан во время сна хозяина заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
20. Кот обязан вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
21. Кот обязан отсыпаться за хозяина, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Раз про мужчин,тогда « Один день из жизни мужчины»:

Идеальный вариант:

10.00 — проснуться, почесаться

10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться

11.00 — завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки

11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды

13.00 — обед в ресторане за счет заведения

14.00 — послеобеденный отдых на пляже с «Мисс Украина 2009», приятный труд

15.00 — управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза

16.00 — спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон

17.00 — сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд

18.30 — личный самолет доставляет в Лас-Вегас

19.00 — ужин в «Ритце»

19.30 — казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка

22.00 — просмотр вечерних новостей. *** всемирно легализовано

23.30 — джакузи с тремя женщинами, приятный труд

00.30 — голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения

1.00 — заснуть

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 — орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину

06.30 — вскочить и обнаружить, что опаздываете

06.40 — второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. *** не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу

6.50 — как всегда, чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку

7.00 — бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений

7.30 — выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..

8.00 — как всегда на стоянке нет мест

8.30 — пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома

13.00 — перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии

17.00 — спокойно вздохнуть, работа сделана

17.30 — дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям

17.40 — на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща

18.00 — приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры

19.00 — приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг

19.30 — говорит, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку

21.00 — выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7

21.30 — вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки

22.00 — сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого !

00.00 — зайти в туалет. Услышать голос на кухне: «А что, доченька, это сейчас у мужчин модно — мимо унитаза писать...» На душ сил нет

00.30 — уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит

1.00 — завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: «Доченька, а где у вас ночник?»

1.20 — заснуть

Женщина познаётся в сравнении

*Женщина как Петр 1. Хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
*Женщина как смартфон. Выбираешь, чтобы понаворченнее была, а используешь все равно только одну функцию.
*Женщина как ипотека. На 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
*Женщина как инспектор ГИБДД. Херни наговорит, настроение испортит, деньги заберёт, а ты еще и виноват.
*Женщина как эрекция в 70 лет, вечно ее ждать приходится.
*Женщина как кефир. Кому-то нравится пожирнее, кому-то нравится обезжиренный, а некоторые мужчины вообще не пьют кефир.
*Женщина как посольство. Может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
*Женщина как шахматы. Чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
*Женщина как спам. Предлагает всякую фигню купить.
*Женщина как театр. Сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе

DARSI
Спасибо за Клип. Еще хочу добавить. Они...делают нас Счастливыми:)!

Багира, спасибо! Армянское радио всегда остроумно!

youtube.com

вопрос армянскому радио №1:
— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

вопрос на армянское радио №2:
— Почему мужчины седеют раньше женщин?
— Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.

вопрос на армянское радио №3:
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.

вопрос на армянское радио №4:
— Для чего у противогаза шланг?
— Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

вопрос на армянское радио №5:
— Почему в новостях говорят «президент Медведев», а других перечисляют как, например, «президент Франции», «Президент США»?
— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

вопрос на армянское радио №6:
— Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.

вопрос армянскому радио №7:
— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно..

вопрос армянскому радио №8:
— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.

вопрос армянскому радио №9:
— Какая разница между старыми обоями и женщиной?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

вопрос армянскому радио №10:
— Что такое подзатыльник?
— Это способ передачи информации одного поколения другому.

вопрос армянскому радио №11:
— У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
— У сторожа.

вопрос армянскому радио №12:
— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

вопрос армянскому радио №13:
— Как девушке узнать имя своего суженного?
— Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.

вопрос армянскому радио №14:
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!

вопрос армянскому радио №15:
— Почему наши люди прохладно относятся к труду?
— Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.

вопрос на армянское радио №16:
— Что делают амебы после деления?
— Одна из них отворачивается и храпит.

вопрос на армянское радио №17:
— А знаете, как в лесу узнать, где юг?
— Надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь!

вопрос на армянское радио №18:
— Что такое средний возраст?
— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

вопрос на армянское радио №19:
— Что такое мужество для женатого человека?
— Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: «Ты следующая!»

вопрос на армянское радио №20:
— Кто такой по-настоящему верный муж?
— Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.

вопрос на армянское радио №21:
— Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?
— Воду.
— А почему?
— Потому что баран!

вопрос на армянское радио №22:
— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
— Биатлон — это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

вопрос на армянское радио №23:
— Что такое естественный отбор?
— Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

вопрос на армянское радио №24:
— Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».
— Запор

Голая болельщица забивает гол!
prikolov.net

Ольга-Хельга
Тему? Ну конечно же... Мужчины;))

Багира, спасибо за видео — наржалась от души! Тяжело мужчинам с такими дамами сладить!
Ольга-Хельга, молодец, что нашла блог, спасибо за сказки и стихи!
КАИ спасибо, что сделал блог легко доступным (проституткой).

Иванушка-дурачок и Бабушка-яга (стихосказка)

Шел Иван-дурак по лесу
Заблудился невзначай
Растерялся бедолага
Хоть кричи, хоть пресс качай.

Брёл и вышел на опушку
Да увидел там избушку
А в избушке бабка-ежка
В печке жарила картошку.

Начал Ванька приставать
Чтоб пустила ночевать!
Бабка хитро так взглянула
И Ивану намекнула

Говорит: пущу тя спать
Только надо выбирать:
Будешь спать или со мною
Или с младшею сестрою!

Ваня думал и гадал
Чуть мозги не поломал!
Бабку-ежку он хоть знает
А сестру не представляет.

Мож она еще страшнее
На мозги еще тупее
Вместо костяной ноги
Две торчащих кочерги!

Потому и лег он спать
С бабкой-ежкою в кровать!
Утрецом Иван проснулся
На пороге потянулся.

Глядь: невдалеке девица
У колодца пьет водицу.
В шоке Ванька к ней подходит
Разговоры с ней заводит:

Говорит — ты кто девица?
— Бабки ежки я сестрица!
— Ну а ты—то кто, чувак?
Ванька (грустно) — Я — мудаааааак...

*Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
*Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины.
*Женщина — вторая ошибка Бога.
*С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.
*Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.
*Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
*Окончательное решение женщины редко бывает последним.
*Женщины как шахматисты — жертвуют с целью победы.
*Было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин.

Мужчины различные в жизни встречаются
Вот только писать о них не получается.
Все же попробуем, может получится
Вам рассказать о немногих лишь случаях...

Мужчины бывают — Пусики, Котики,
И Казановы и Желторотики,
Со взглядом колючим Мужчины-штыки
Но все они просто, увы, Мужики!

Можно уснуть с мужиком-одеялом
Можно бояться Мужчину-амбала
Мужчине_как_пуфик — на шею садиться
И на мужчину-диван положиться

Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь — обманет надежды
Мужчина-Жуан принесет нам цветы,
Мужчина-развод возведет к нам мосты.

И как ни крути на помине легки
Еще и такие у нас мужики :
Мужчина-козел — с идиотской бородкой,
Мужчина-романтик — с бутылкою водки.
Мужчина-тюфяк и Мужик-«твоюмать»
Мужик-дымоход и Мужик-«дай_пожрать»

Но рано еще подводить нам итог
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог!
В нем все идеально, но как ни крути
Где же такого мужчину найти?

Всенародная сказка про курочку Рябу

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить — дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
---
Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку

Жила была золушка в одной семье.
Хорошая была хозяйка — мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули — что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая — тут ее прочь и вывели.
А виновата фея.
Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

Ольга-Хельга
Это КАИ Спасибо, за Подарок для всех Женщин;) Да и не только для Женщин, а и для Мужчин, которые любят Женщин:)

youtube.com
А я от этой записи тащусь:) И не только я;)

Ольга-Хельга
Привет. Новенькое то, что теперь в Девичник можно с Главной заходить:) Слева ссылки. Форум-Свободное общение-Девичник:)!

Вот, что думают мужчины о кризисе, любви и девочках

youtube.com

Забавные мужчины

*Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
*Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
*Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, — а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
*Мужчины — чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
*Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
*Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
*Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
*Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
*В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины — это переносные обогреватели, которые храпят.
*Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!»
*Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
*Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
*Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.
*Большинство женщин интераспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?
*Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
*Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя….я хочу за тебя замуж…. я хочу иметь от тебя детей». Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
*Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
*Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
---
А я все думаю, зачем повторы показывают...:)

Женщина всегда права

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уже о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если ты думаешь, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты — лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос «Как я выгляжу?» есть только один ответ: «Прекрасно, любимая!»
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Сосиска — друг человека.
22. В крайнем случае, яичница.
23. Да, действительно, женщина не человек. Она — БОГИНЯ!
P.S. Лучшие друзья девушек… конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 9

Хорошо смеется тот, кто женщина.

Обнаружено ещё одно серьёзное отличие женщин от мужчин – оказывается, прекрасный пол по-другому воспринимает юмор. Причём женский мозг устроен так, что неостроумное вычисляется быстрее, а смешное доставляет больше радости.

Разговорник. Часть 1: женщины
Не будем замалчивать тему о непонимании между мужчинами и женщинами. Мы часто жалуемся, что мужчины нас не понимают. Но иногда можно сказать им правду — жизнь станет проще.
Женский словарь
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата… = Ты ещё пожалеешь!

Шашлык с красным вином... Мммм. Как хочется..;) И еще на природе. Вообще ...
Багира. Закатай губки:))

Пива неплохо кружечку) А ещё шашлыка захотелось а до выходных еще долго...

А пиво кто любит?:)

stat8.blog.ru

Детям до 16 смотреть не рекомендуется;)

DARSI
Картинок скинуть?;)

эх,как жаль,скорость интернета рухнула просто. До 1 мая видео не посмотреть.

DARSI,

видели, конечно, да?:) Ну простите, девочки, лучше с хорошим, но бояном, чем с пустыми руками:))

Багира,

привет:)

улыбнулась, поделилась:)